Começo de 2010.

Eu fico me perguntando, 'será que esse ano, eu irei MESMO conseguir realizar todos os meus sonhos?', não preciso conquistar TODOS, mas a maioria seria bom. E disse pra mim mesma que irei pensar mais em mim, que irei deixar mais esse lado da 'paquera', pra poder pensar mais nos meus sonhos e vontades. Mas, acho que a vontade de ter um certo 'alguém' do meu lado, é bem mas forte que eu. Porque, sou uma garota que sonha, que ainda quer ter aquele garoto perfeito&imperfeito. Que não quero só apenas viver alguns meses, quero viver o MOMENTO! Que não seja só eu que me importo, mas sim ambas as partes. Quero ter alguém que me sinta bem, pra poder compartilhar meus maiores segredos, pra me apoiar, pra me dar bronca quando estou errada...quero ter alguém que eu possa sentir aquele friozinho na barriga, aquela famosa 'borboleta no estômago', me sentir envergonhada e ouvir dos lábios de 'tal' pessoa que me ama, mas que seja sincero. Que ele queira ficar do meu lado e não importa aonde eu esteja. Que me dê aquele certo valor que eu sempre desejei. O que adianta, dar um certo valor, sendo que no fundo não senti nada demais. Eu quero viver uma história! Para depois eu dizer que 'valeu apena!'. Quero ter aquela sensação do 'primeiro amor'. Mas será que algum garoto vai me entender? Acho que não. Eles simplesmente acha que tudo pode dar errado no final das contas. Mas se sempre for pensar assim, as coisas vão dar errado mesmo. E não importa se é comigo ou com outra pessoa. Eu só quero isso, só quero que chegue o final desse ano e eu poder vim aqui e falar que: 'esse foi o melhor ano da minha, pois tenho você ao meu lado!'

E as palavras...

meus textos e minhas frases, foram jogadas pelo vento, sem ao menos ter apreciado cada letra que escrevi e que eu disse para você! Não significaram nada.

E quando digo;

que meus sonhos realmente se realizam, não é por acaso que digo em vão. As vezes tenho medo de sonhar, porque sei que quando eu menos esperar ele vai realizar. Sendo elas boas ou ruins.

Por quê?

Por quê fui acreditar nas suas palavras? Por quê acreditei tão cedo que as coisas podiam ser diferentes? Por quê me apeguei tanto há você? Por quê? Me diga! Será que tudo que você disse foi realmente verdadeiro ou foi momentâneo? Falado pela boca pra fora. Por quê esse medo de que o futuro não pode trazer coisas boas pra nós dois? Será que um dia você realmente gostou de mim ou foi algo mais pra carnal? Será? Me diga isso também! Suas palavras foram ditas sem nenhum sentido, foram apenas palavras frias e culpadas de algo que você não quis experimentar. Sinceridade é bom quando tentamos algo. E se não der certo, tudo tem seu tempo. Só que, a garota aqui, acreditou em cada palavra, a garota aqui pensou que tudo iria ser duradouro, a garota aqui está apaixonada por alguém que não penso duas vezes antes de falar um 'eu te amo', sendo que pra mim, essa frase significa muito. E agora, tudo acabou por aqui e vai ser assim? Sem dar uma oportunidade pra tentar, pra ver como as coisas realmente pode ser? E agora, como fica eu, aqui, com o coração há mil pedaços e só se conformando que logo tudo pode passar, sendo que no fundo vai demorar.

Desabafo.

Grande MERDA de vida que estou tendo ultimamente! Grande BOSTA! Ultimamente as coisas ao meu redor só estão dando TUDO, absolutamente T-U-D-O ERRADO! Que foi? Joguei pedra, chiclete, macumba na cruz? Porque, pelo amor de Deus, NÃO ESTOU AGUENTANDO MAAAAAAIS! Eu sou orgulhosa pra caralho, e não demonstro quando estou precisando de alguém pra desabafar, não demonstro quando estou insegura, não demonstro quando estou precisando de um abraço sincero. Eu sou fria em certas atitudes, e esse é meu jeito. Guarda rancores&magoas, é comigo mesmo. Me faz mal, mas fazer o que? Eu sou assim desde quando eu nasci e me reconheço por gente. Os últimos meses não estão sendo fácil para mim, não mesmo. E foda-se, se alguém ler essa merda, foda-se tudo e TODOS! Eu só quero desabafar, eu preciso disso e logo depois sair dessa casa que me sufoca há cada dia que se passa, andar e andar sem destino, mesmo que se for pra ir ali na esquina e ficar olhando pro nada. Eu estou cansada dessa minha vida. Eu estou insegura, estou desprotegida, não tenho ninguém que eu possa confiar, sempre é minha culpa, sempre! Quer saber, chega! CANSEI! REALMENTE CANSEI DESSA VIDA MEDIOCRE! Chega, quero paz. Quero sussego pelo menos uma vez! Quero voltar como as coisas eram antes ou pelo menos que as boas notícias cheguem logo, porque se for pra continuar assim, eu realmente não vou aguentar. Se não é uma coisa é outra. Será que é muito difícil parar de pedir muita coisa pra mim, sendo que as vezes EU ME ESFORÇO PRA PORRA! E certas pessoas acham que é pouco. Será que é muito difícil me dar um pouco de segurança? Será que é difícil aceita como as pessoas realmente são? PORRA, CHEGA, CANSEI! Odeio ver meus pais brigarem, odeio me sentir insegura por causa de um certo garoto que as vezes parece que eu não existo pra ele, que parece que minha casa tem algum animal e que vai comer ele ou é difícil aceitar um convite pra sair comigo e com meus amigos? ODEIO FICAR CONFUSA! Odeio gostar de duas pessoas ao mesmo tempo. ODEIO TER QUE DAR A PORRA DE ATENÇÃO PRA PESSOAS SEM QUE ELAS NÃO MERECEM! Odeio ficar meses e meses brigada com a minha melhor amiga, por motivos FÚTEIS! ODEIO FICAR INDECISA SE IREI OU NÃO PASSAR DE ANO! EU SIMPLESMENTE ODEIO CHORAR E FICAR GRITANDO CONTRA MEU TRAVESSEIRO! Odeio ver meu melhor amigo triste. Odeio ver minha amiga triste porque perdeu seu primeiro filho. Odeio ver meus pais brigando por o mesmo motivo do ANO PASSADO! CHEGA PORRA! CHEGA! CANSEI, SERÁ QUE É DIFÍCIL PEDIR UM POUCO DE PAZ? UM POUCO DE ALÍVIO? Eu quero respirar outras vez, eu quero parar de chorar todas as noites pelos mesmo motivos. Eu quero minha confiança, eu quero que as coisas voltem dar certo como antes. Mas tá difícil, tá muito difícil.

Droga!

Por quê quando a gente quer que o tempo, as horas, os dias, passem assim, voando e elas simplesmente passam devagar? Como eu pude desejar tanto uma pessoa, como estou desejando você!? Faz tempo que eu não sabia o que era a palavra 'ansiedade', isso, para mim, já não vivia mais nos meus dias e agora ela me pertuba todo instante. Que saco! Eu quero você! Eu quero sentir suas mãos tocando no meu corpo outra vez, sentir seus lábios, eu quero me perde em seu olhar. Eu simplesmente quero você. Mas, os dias, não está sendo boazinha comigo. Ela está me castigando, fazendo com que tudo passe tão devagar, acho que, até uma tartaruga é mais rápida. E parece que o tempo está me afastando de você, me deixando agoniada, angustiada e anciosa. Eu só quero que, chegue logo o dia em que eu vou lhe ver. Só isso.

Fato.

Eu não sei como explicar, realmente, não sei. Os meus sentimentos dessa vez estão começando a brincar comigo. Mas parei pra pensar, pensar nos fatos que ultimamente estão acontecendo. E ainda não cheguei em nenhuma conclusão, merda.
As vezes acho que estou começando a me apaixonar, mas, eu evito de não pensar nisso. Porque, eu só quero viver e aproveitar cada momento. Mas, se realmente eu estiver apaixonada? mas como? por que assim tão rápido? por quê? Será que me encantei tanto que agora estou começando realmente a gostar de você? Mas, será que existe mesmo aquela frase 'pega mas não se apega'? No meu vocabulário ainda não existe. Mas por que toda vez que lhe vejo sinto um friozinho na barriga? Ou até mesmo quando você me beija...Eu ainda não quero colocar um certo 'tema' nesse relacionamento ou nesse sentimento, só quero que, as coisas fluem naturalmente.

Noite.

Estavamos todos ali, na varandinha da sua casa. Alguns estavam bebendo, outros fumando um certo negócio que se chama 'narguille', um casal estava se pegando no canto da porta e minha amiga no computador...Eu, estava deita num puff e ele estava ali do meu lado. Olhando em meus olhos e me encarando de um modo tão calmo. Eu olhava em seus olhos e o encarava também e levei uma das minhas mãos em seu rosto e fiquei cariciando, seus olhos começaram a se fechar devagar e seu rosto foi se aproximando do meu e logo senti seus lábios pertos dos meus. E quando dei por mim, aquele beijo estava se tornando um beijo quente, excitante...meu corpo estava trêmulo, mas estava pedindo mais do que um beijo. Ele aperto meu corpo contra o seu. Uma de suas mãos apertava minha coxa. Seus lábios que estava colados nos meus, foi descendo até meu pescoço, beijando ele de um modo que me retorcia naquele puff, minha mão apertava sua nuca e eu realmente queria que aqueles simples beijos e caricias se tornasse algo há mais. Fato que, minha noite durou pouco e não passou daqueles simples momento. Se pudesse passaria minha noite com ele, só com ele.

Não tem título.

Numa segunda-feira, mais ou menos, dia 14; me apeguei num sentimento chamado 'saudades'. Acho que, é um dos sentimentos mas cruel e doloroso que um ser humano pode sentir. Eu não sei explicar, mas assim do nada, veio você, é você, em minha cabeça de um modo que mesmo eu querendo durmi, você não saí dele. Eu nunca senti falta de uma pessoa como senti de você. Eu chorei, chorei e muito. Naquele momento eu queria fazer o tempo voltar, voltar desde o começo de tudo, desde quando eu lhe conheci e reviver outra vez, aqueles momentos felizes. E minha vontade de tê-lo em meus braços para poder abraça-lo forte, foi mais intenso. E nos meus sonhos, você estava ali. E de fato e não posso negar que, meu coração ainda é seu. E ele está lhe esperando, mesmo que demore, porque de fato, nossa história ainda não acabou, eu sinto isso e também porque toda vez que nos falamos, ainda sinto aquele friozinho na barriga e aquele mesmo sorriso enorme que nasce em meu rosto. Eu quero ouvir suas palavras de conforto, eu quero ouvir sua voz, eu quero e necessito ser sua outra vez. Só sua.

Porque eu te amo, repito e admito, que ainda sou loucamente apaixonada por você. Meu Diego. ♥


http://diegoaquelashistorias.blogspot.com/2009/04/i-love-you.html (L)

Outro sábado.

É, eu me lembro perfeitamente, daquele sábado...mas; que sábado foi aquele? Com momentos inéditos e coisas que um dia eu nem imaginava que ele, logo ele, iria fazer. Só de fechar meus olhos, vejo em minhas pálpebras cada imagem, cada gesto, cada momento que vivi naquele dia, com ele.
Mas, eu fico me perguntando, porque ele fez aquilo? Porque ele me beijou na frente de todas aquelas garotas que estavam naquele local? Porque? Simplesmente, eu não tenho respostas, tenho só dúvidas e várias questões sem ser respondidas. É, eu me lembro quando suas mãos me puxou perto do seu corpo, e quando senti seu beijo tão rapidamente e nem tive ao menos tempo de poder recusa-lo. Foi um beijo intenso, um beijo forçado e ao mesmo tempo provocante. E ao terminio daquele beijo, minha reação foi...há, eu digo que, ainda não achei as palavras pra explicar o que foi aquele momento. Eu sentia raiva e ao mesmo tempo desejada. Vontade de bater nele com todas as minhas forças, mas ao mesmo tempo, queria lhe abraçar e nunca mais soltar. Suas palavras de conforto, soava como uma música em meus ouvidos, que me deixava completamente sem fala pra poder corresponder e o único gesto que eu podia fazer era lhe beijar outra vez, e calar aquela boca por alguns minutos e sentir ela em meus lábios. É impressionante de como, ele sabe me deixar sem fôlego e sem palavras...
Eu quero reviver cada momento, minuto ou horas que vivi, naquele sábado, naquele outro sábado. Onde eu estava envolvida outra vez em seus braços e sentindo seus beijos.

Sexta-feira, anoite.

Sentei ao seu lado, e nem imaginava que ele iria mudar minha vida numa simples sexta-feira anoite. Ele sorrio pra mim, e ele se apresentou, e eu fiz o mesmo. Trocamos poucas palavras e quando vi por mim, seus lábios já estavam colados aos meus. Um beijo lento, que a cada movimento eu estava com mais sede de poder beija-lo mais e mais. Afastamos nossos rostos, é, ele sorriu outra vez pra mim e me abraçou. Começou a fazer algumas perguntas básicas, como todo mundo quando acaba de se conhecer e também quando acabam de ficar. Não sei explicar, parecia que eu conhecia faz um bom tempo. Pode ser aquilo que todo mundo diz 'bateu a quimíca'. Ele fala sobre ele, das coisas que ele fazia e tudo mais, contou sobre seus relacionamentos e em cada 'intervalo' das histórias, trocavamos carinhos e beijos. Parecia que o mundo parou ali. Eu senti que parou ali. Ele simplesmente era perfeito. É o garoto que toda garota sonha em ter. Ele diz as palavras que toda garota quer ouvir, palavras perfeitas, que deixa você sem-graça. Cada beijo dele, cada abraço, cada careta. Ahn, parece que eu o conhecia há muito tempo, que sabia cada defeito ou cada qualidade. Seu abraço que me protegia, seus beijos que me acalmava, suas palavras e até mesmo suas risadas. De algum modo, naquela noite de sexta-feira, fez um grande sentindo. Não sei explicar, mas, uma vez na minha vida, me senti a pessoa mais importante, mesmo sendo para aquele verdadeiro estranho que eu estava ficando, mas ele soube me dar um certo valor, que faz tempo que eu não sabia o que era. Eu não queria larga-lo mais, ele era perfeito. Se pudesse, queria prolongar essa noite, pelo menos essa noite. Essa simples noite de uma sexta-feira qualquer.

You.

Eu estou mais confusa como nunca fui na minha vida. As vezes, eu necessito tanto de você ao meu lado, que, eu perco as palavras...simplesmente, fico muda.
As vezes isso que sinto, se acalma de um jeito, que até penso que ele está esfriando. Mas quando menos espero, ele volta, mas forte do que nunca, mais intenso e mais doloroso.
Eu não sei mais o que fazer...porque nesse momento, perdi as palavras. Estou muda outra vez. E a única coisa que estou sentindo, é algo que está me sufocando, e um aperto aqui dentro do meu peito, em meu coração. Eu só queria que as coisas fossem mais fáceis. Mas parece que a cada dia, está sendo difícil...de poder dizer, que...

Eu te amo, mais do que qualquer coisa.

Speechless.

Parece que eu sempre te conheci.
E juro que sonhei com você!
Todas aquelas noites sem fim em que eu estava sozinha...
É como se eu tivesse sempre procurado...
E agora sei que valeu.
Com você me sinto finalmente em casa.

Estou caindo...
Pensei que soubesse como era.
Mas com você parece que é o primeiro dia da minha vida!

Porque você me deixa sem fala, quando fala comigo...
Você me deixa sem ar da maneira como olha pra mim...
Você consegue me desarmar, minha alma está brilhando.
Não posso evitar me render a você!

Pensei que pudesse resistir a você!
Pensei que eu era forte!
De alguma maneira você é diferente do que eu conheci...
Não vi chegando.
Você me tomou de surpresa e
roubou meu coração antes que eu pudesse dizer não!

Você me deixa sem fala...
O seu sorriso, a maneira como você tocou meu rosto...
Você me deixa sem ar.
Há algo que você faz, não posso explicar.
Eu correria mil milhas só pra ouvir você dizer meu nome
Meu bem!

The Veronicas.

As coisas não são bem assim.

As vezes, as pessoas acham que tudo é fácil. Que é fácil gostar de uma pessoa e ir nela e falar tudo o que sente, que no final, tudo vai dar certo...Mas, não é assim, é difícil. A gente não sabe como vai ser e não sabemos como a pessoa vai reagir, simplesmente, não é bem assim as coisas. Eu posso me arrepender de estar demorando, mas pra mim, logo eu, que sou uma menina fraca...e que não tem uma certa coragem pra poder cometer qualquer loucura, antes de pensar mil vezes. Para mim, as coisas são difíceis. Se apaixonar, é difícil. E ainda mais, dizer pra essa pessoa o quanto eu gosto dela. É difícil. Simplesmente sempre vai ser difícil.

Sinto tua falta.

Não sei! Não sei mesmo o que eu posso escrever aqui nesse momento. Muitas coisas vem na minha cabeça. Mas a única coisa que está me matando por dentro é essa maldita saudades. Saudades de você! De ter outra vez você aqui comigo, nas minhas manhãs, tardes e noites. De poder falar absolutamente tudo, TUDO! De como foi meu dia, de cada detalhe. Saudades de saber como foi teu dia no trabalho ou na faculdade, de ouvir tua voz, de poder ver você escrevendo palavras bonitas ou até mesmo me chamando de 'sua morena', há, eu poderia ficar aqui, contando cada detalhe dessas saudades que está me matando. Por fora estou forte, mas por dentro, meu desejo de te ver, de poder conversar contigo, de poder falar tantas coisas, está me matando. Você foi o meu primeiro amor, você foi meu melhor amigo e ainda é. Mas com essa sua ausencia, só está fazendo com que, isso que eu sinto por você esfrie! Eu ainda sonho em te encontrar, ainda sonho em ter você pra mim outra vez, ainda sonho em te abraçar forte e fazer o tempo parar. Eu quero você outra vez aqui, quero me sentir segura outra vez, quero me sentir bem, quero você, quero ler tudo o que você diz, e no silêncio de nossas conversas, ficar admirando sua foto ali, do lado. Awn, e quando as saudades bate, o que eu posso fazer? Ficar aqui só sentindo a sua falta. Meu Diego, meu menino, eu sinto tua falta e por demais. Eu quero outra vez você aqui do meu lado. Por favor, não demore. Eu te amo, e você sabe disso, e muito! Apesar dos apesares, eu te amo. ♥

Está foda.

Já nem tenho mais palavras pra poder escrever uma coisa que é tão simples! Isso está me desgastando...já nem sei mais no que pensar, já nem sei o que é pensar. Já perdi noites, já procurei motivos, já escrevi milhares de coisas, mas sempre no final é a mesma coisa. As minhas palavras estão sendo repetidas. Uma mesma história sendo repetida outra vez. Uma merda de uma paixão que cada dia que passa está me machucando. Não tenho, não tenho, não tenho e repito. NÃO TENHO! Coragem de poder desabafar tudo o que eu realmente sinto. Posso ser tola. Quer dizer, ESTOU SENDO UMA TOLA. Mas é difícil pra mim, está sendo a cada dia que passa. PORRA! Isso não vai passar não? Há cada dia que se passa, essa merda desse sentimento AUMENTA MAIS E MAIS! E POOOOORRA! EU NÃO QUERIA SENTIR ESSA MERDA! EU NÃO QUERIA ME APAIXONAR POR VOCÊ!!! EU...realmente não queria! Eu estou perdendo meu animo. Eu simplesmente só quero fugir, só quero respirar. Porque. Uma dor, essa dor que sinto aqui, dentro de mim não quer passar, simplesmente, não quer. Caralho, tá foda! E essa pessoa nem sabe, que cada história, cada coisa, pequenas coisas, eu escrevo pra ela. Tudo que eu faço, é pensando nele. TUDO, completamente, tudo. Cara, não tá obvio? Eu só quero que isso passe logo. Ou pelo menos, que isso se resolva logo. Mesmo que no final dessa história acabe com um final infeliz. Eu só quero, que tudo isso passe. E que eu arrume alguma coragem pra poder resolver.

É só você lembrar.

Quando a luz apagar;
Eu vou encontrar o caminho pra nós dois...
Se alguém te disser que eu não vou voltar,
é só você lembrar, é só você lembrar!
Nem todas canções vão dizer o que eu sinto.
O que eu sinto por você!
Mas a nossa história eu sei que é pra sempre.
É só você lembrar.

Glória.

Noite.

Ahn, eu aqui, deitada nessa cama fria, nessa noite extremamente congelante e estou aqui, desejando que você estivesse aqui comigo; para me esquentar, pra poder me mimar falando besteirinhas em meu ouvido, cantar junto comigo aquelas músicas bobas ou até mesmo as músicas favorita de nós dois, conversas que não tem fim, pequenos sussurros, alguns beijos, e momentos de silêncio. Estou aqui, nessa cama, sentindo frio e desejando o calor do seu corpo. Desejando os seus beijos e seus carinhos. Pensando em uma forma de tirar você um minuto da minha cabeça, só que és difícil. É difícil não pensar em você. Seu semblante, estão aqui, na minha cabeça. Imaginando a gente aqui, nessa cama. Nessa cama que é totalmente fria sem você!

With me.

Eu não quero que esse momento um dia acabe.
Onde tudo é nada sem você.
Eu esperarei aqui para sempre só para, para ver você sorrir.
Porque é verdade: eu não sou nada sem você!
Pensamentos lidos são falados, para sempre em dúvida.
E pedaços de memórias caem ao chão.
Eu sei o que eu fiz, e assim eu não vou deixar isso acabar.
Porque é verdade: eu não sou nada sem você!

Sum 41

Quem sou eu.

Falar de mim mesma, é uma coisa muito complicada pra falar a verdade. Já fiz milhares e milhares 'about' escrevendo uma coisa, sendo que no outro dia eu discordava de tudo. É estranho, se alto descrever. A gente pensa uma coisa, mas na verdade é outra. Sou uma garota que nasceu numa família humilde. Não sou rica, mas também não sou pobre. Mas sempre sonho em ser rica, acho porque quero ter tudo que agora não tenho condições de ter. É, as vezes sou tão mesquinhas em coisas relacionadas a 'materialismo'. Sou admiradora da natureza, amo o sol e quando o céu não tem nenhuma nuvem, está azulzinho. Amo grama e deitar nela e ficar olhando as estrelas a noite, gosto de flores e ainda mais se elas forem cheirosas. Gosto de ouvir o som dos pássaros cantando logo de manhã, e na minha escola tem umas árvores que fica na frente da minha sala e sempre tem vários pássarinhos cantando, e eu até perco a concentração na matéria pra admira-los. Odeio ver coisas que passam na tv falando sobre os absurdos que fazem com os animais, eu fico puta. Já mudo de canal pra não encarar tanto a realidade. É, eu odeio encarar a realidade, quando ela está bem na minha frente, fecho meus olhos pra me iludir com as melhores ilusões do que me machucar. Eu detesto me machucar sentimentalmente. Eu me sinto um lixo, eu fico carente, e essas coisas me obrigam a fazer besteiras que geralmente são besteiras que me prejudicam. Ainda sonho em mudar o mundo, abrir os olhos das pessoas e fazer com que elas vejam que nada se consegue matando ou prejudicando alguém. Ainda sonho em tirar todos os bichinhos de estimação que estão nas ruas e as crianças também. As vezes eu amo meu país, mas tem vezes que tenho nojo dele. Tem coisas lindas a se mostrar, mas também, tem coisas que nos envergonham. Quando eu era criança, sempre quis ser veterinária, é por causa desse meu hábito de gostar tanto dos animais, mas porém, sou medrosa, não consigo ver nenhum tipo de animal machucado, eu fico em pavor. Mas também, já quis ser policial (rs). Gosto de viver algo perigoso, isso me excita. E falando em excitação, eu sou fraca quando o assunto é sexo. Se o garoto atingir meu ponto fraco, há, eu me torno uma outra pessoa (6). Mas também, sou muito romântica. Sonho e amo, ficar imaginado como seria minha vida com tal pessoa. Gosto de ser mimada por qualquer pessoa, desde amigos para a pessoa que eu gosto. É. A pessoa que eu gosto (mistério), acho que ela nem faz noção, mas só poucas pessoas sabem quem é. Já tive experiência de namorar a distância, e não me arrependo de nada que vivi com essa pessoa, ao contrário, se fosse pra viver tudo de novo, eu viveria, porque valeu muita apena. Me fez ficar mas madura. Amei demais esse garoto, e vivi coisas que não tem como explicar, só eu e ele sabemos. Mas agora, somos grande amigos. Agora meu lance é uma outra pessoa. E pra ser sincera, nunca imaginei gostar tanto dele como estou gostando agora, as vezes fico impressionada. Já me machuquei muito em relação ao 'amor', já sofri por um garoto por 1 ano inteiro! Foi foda. Eu tenho atitudes de uma criança as vezes, mas sei dividir quando o momento é sério e quando é de brincadeira. Meu grande defeito é: PREOCUPAÇÃO, GUARDA TUDO O QUE SINTO PRA MIM MESMA E DESLIGADA. Eu me preocupo muito com meus amigos ou famíliares. Eu tomo as dores das pessoas, as vezes, eu sofro mais que elas. E também, guardo as coisas pra mim, por exemplo: se alguma pessoa disse absurdos pra mim ou me magoôu de uma forma que eu não consigo expressar, eu vou guardando e guardando até chegar uma hora que eu entro em depressão. Sou desligada das coisas, não sou de correr atrás, só vejo que a coisa está feia quando me falam.
Eu sou ciumenta, mas, guardo meus ciúmes pra mim, ODEIO, fazer escândalos por coisas bobas. Então, ninguém sabe quando estou ou não com ciúmes, porque não demonstro. E também, não demonstro afeto, a pessoa tem que demonstrar primeiro pra depois eu dizer, não consigo demonstrar primeiro. Sou obsecada por sapos de pelúcias. Amo os filmes do Jim Carrey. Amo escuta um bom rock e uma música eletrônica. Odeio pagode e derivados que vem do verbo 'samba'. Tenho pavor de carnaval, odeio ver aquelas putinhas quase nuas desfilando. Amo um bom vinho e um suco de maracujá. Amo a data do meu aniversário e também o meu nome. Gosto da cor preta, roxo e vermelho chamativo. Eu me inspiro por uma garota que tenho no myspace. Tenho vontade de fechar meu braço com tattos super fofas e fazer duas estrelinhas no ombro. Quero ser uma grande fotografa. Sonho em realizar todos os meus sonhos. Sou muito perfeccionista. Me empolgo fácil. Ai ai, tantas coisa a dizer sobre mim. Eu sou do contra, gosto do não gostar e gosto do gostar ou vice-versa. Não sou perfeita. E quem não é? Ainda estou a procura de alguma coisa que consiga fazer que volte no tempo. Me apego muito fácil as coisas. Não tenho muita paciência. Odeio quando as pessoas ficam passando fatos do que vivi e neles aonde eu errei, e ficam me relembrando, odeio e quando fazem isso eu fico muito puta. Eu sei que eu errei, não precisa relembrar. As vezes tenho vontade de mandar todo mundo ir se fuder. Sou boca suja as vezes, falo mais palavrão que minha avó. Anciosa pra caramba. E quando fico anciosa, não consigo comer nada e fico andando de um lado pro outro. Agora tenho uma nova mania de procurar pontas duplas no meu cabelo, é. As vezes eu sou louca, fico fazendo coisas que parece que sou psicopata(?) haha, mentira. Quase mijei nas calças de tanto rir, e eu amo rir até chorar e ficar com a barriga doendo. Isso faz com que meu dia seja melhor ainda. Eu amo abraçar as pessoas, me sinto protegida. Mas também, amo deixar elas arrepiadas (6). Gosto de cafuné e de um bom mimo. Ouvir palavras bonitas ou ser surpreendida. Amo receber msg no celular de madrugada. Gosto do frio e ao mesmo tempo odeio ele. As vezes prefiro o calor, mas também odeio ele as vezes. Amo praia, água, lagoa, represa...Gosto de viajar anoite ou de sair anoite. Sou obsecada por chocolate e doce. Gosto de filme de terror, aqueles que a gente não consegue durmi anoite, mas também, gosto de filmes de romance que me faz chorar. As pessoas brigam comigo porque eu não falo com elas pelo msn, não tenho costume de quando entro no msn já ir falar com a pessoa, ela tem que vim primeiro. Sei lá, peguei um certo trauma. Então. Deixo elas virem falar comigo. Tenho preguiça, muita preguiça. Sou caseira, mas amo sair. As vezes ouço funk só pra dançar mesmo (rs). Mas pra ouvir todo dia, eu fico louca. Só de vez em nunca. Quando eu era pequena tive uma barraquinha da mônica, é. Amava ela. Mas sempre quis ter a casa da barbie, e quem é a garota que nunca quis? Não tenho o que reclamar da minha infância, eu tenho muita história pra contar sobre ela e todas são engraçadas, como por exemplo: abaixar as calças na garagem com a minha prima e fazer 'nãnãnã'. Quase perdi meu pai num assalto no estacionamento aonde a gente morava. Já vi meus pais brigarem milhares de vezes e eu sofria demais, quando via eles brigando. Me escondia num canto e tampava os ouvidos pra não ouvir a gritaria. Já vivi coisas que nunca imaginei que iria viver. Já tive sindrome do pânico, por causa de um simples filme. Minha vida não foi fácil e ainda não é. Enfim, eu gosto de escrever e muito, quando estou inspirada eu fico surpreendida com as coisas que escrevo. Bom, essa sou eu. Uma garota totalmente estranha, é. Ou não. Cada dia é um novo dia e podemos mudar há cada dia que passa.

Carta pra você.

Palavras que não vão poder nem explicar um terço disso que sinto. É algo maravilhoso, gostoso de sentir, que faz sorrir atoa, que faz o coração bater forte, que faz com que uma imagem não saía da cabeça...falar, falar e falar toda hora um simples nome comum, que qualquer pessoa pode tê-lo; faz com que temos cosquinhas em nossa barriga, parece que tem várias borboletas dentro dela, é. Estou aqui, deitada em minha cama, com um pedaço de papel e uma caneta, sem saber o que irei escrever. Queria escrever algo que lhe surpreenda, que expressasse o que realmente sinto...o que eu sinto por você. Estranho escrever isso, logo eu, que sou novata (ou não), em sentir esse sentimento. É forte, é sufocante, é tentador e desejado. Quem diria, que uns dias atrás, eu que sentia um grande afeto e agora...virou algo há mais. Bom. A gente não manda em nosso coração, a gente não escolhe a dedo quem a gente realmente quer que nos façam felizes. Simplesmente quando vemos, já estamos totalmente apaixonados. Em minhas noites, sua imagem não quer sair da minha cabeça, ela fica ali, me pertubando, me deixando mais louca...até em meus sonhos você estão neles, eu convivo com sua imagem todos os meus dias. As vezes machuca, em só ter uma simples imagem sua na minha cabeça e não poder tê-lo fisicamente perto de mim. E quando estou envolvida em seus braços, parece que tudo para naquele momento. Protegida do frio e de qualquer coisa. E seus beijos, há, seus beijos...não tenho palavras pra explicar de como significam pra mim, só que, me dá mais sede pelo seus lábios. Uma simples carta, que começou de um jeito, pode estar sem sentido, mas, não dá pra expressar o que sentimos, a gente só...sente. É uma única palavra que pode expressar é um simples 'eu te amo', uma pequena palavra, só que significa muito. E todos os meus 'eu te amo' verdadeiro, são todos seus.
Meu amor.

Amor.

Porque sempre no final de uma história feliz, quando pensamos que vai ser pra sempre e quando vemos é só mais uma ilusão. E aí, nós se machucamos outra vez. Queremos fugir para um lugar distante de tudo e de todos...simplesmente ficarmos sozinhos. Pra podermos chorar, gritar pro mundo todo sem que algum estupido pense que somos loucos. Mas afinal, fomos loucos por amar demais uma pessoa. As vezes nem chegamos a viver uma história, guardamos só pra gente, um sentimento que é o mais lindo, mas, ao mesmo tempo, que doí. Há, o amor. Uma pequena palavra, mas o sentimento é enorme. Não tem palavras que explique o que é amar uma pessoa de verdade. A gente simplesmente senti, é.
Eu amo alguém e não posso compartilhar, não posso chamar de 'meu', não posso mimá-lo, não posso dizer 'eu te amo' e ouvir ele dizer o mesmo, compartilhar carinhos e beijos, ficar alguns minutos em silêncio e só ouvir sua respiração lenta, olhar em seus olhos e me perde neles, sorrir atoa. Há, agora, esse sentimento está me fazendo mal. É, o grande sentimento que é o amor. Linda palavra, mas que machuca e sufoca.

Saudades.

E quando as saudades bate em sua porta, não és difícil de não abrir? Ela fica ali, batendo e batendo, até uma hora ela entrar... e quando entra, é difícil mandar ela ir embora. A saudade é um veneno doloroso, que doí até a alma. Tem vários tipos de saudades, que podemos até escolher há dedo o qual queremos sentir. Saudades da infância, de algum momento, das pessoas, dos amigos, de algum lugar, de alguma história vivida, de um grande amor e assim vai. Quando sentimos essa tal e ingênua saudade, que doí, sentimos nosso coração encolher e nossos olhos encherem de lágrimas. As vezes tem aquela saudades boa de sentir, que é gostoso, que é maravilhoso, mas que continua sendo doloroso. Há, eu poderia ficar horas e horas explicando o que é sentir saudades. Porque eu mesma, sou uma grande amiga desse simples sentimento, somos unha e carne, ela não me larga e não me esquece, simplesmente vivi comigo e vai viver assim pelo resto da minha grande e fútil vida.

Ana e o mar.

Onde já se viu o mar apaixonado por uma menina?
Quem já conseguiu dominar o amor?
Por que é que o mar não se apaixona por uma lagoa?
Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar.

O teatro mágico.

Uma simples tarde de quinta.

Descemos para o pátio do meu apartamento, depois de termos comido algumas bobagens e ter jogado conversa fora com a minha mãe. Mas agora a gente tinha que ter nosso momento sozinho.
Chegando no pátio, fomos lá pro fundo, onde não ia ter câmeras ou pessoas olhando a gente pela janela...ficamos num lugar aonde ninguém iria nos atrapalhar. Ele sentou no banco e ficou me encarando, logo me puxou para sentar em seu colo. Sorrindo, sentei em seu colo e dei um beijo no canto de sua boa. Ele ficou me encarando de um jeito que me deixava totalmente sem graça, há, como eu odiava quando ele ficava me olhando; eu ficava sem jeito, não conseguia dizer uma palavra, ele estava me deixando com vergonha, fazendo com que meu coração batesse rápido demais...Mas pra falar a verdade, eu...amo quando ele fica me encarando, é. Sorri de lado, e fui me aproximando de sua orelha e sussurrei:
-Eu te odeio, seu bobo.
Ele sorriu de lado, colocando suas mãos em minha cintura, e respondeu num tom baixo:
-A é?! Porque você me odeia?! hm.
Coloquei minhas mãos em seu rosto e fechei meus olhos, fiquei alguns segundos em silêncio, mas logo eu respondi à sua pergunta:
-Porque você me deixa sem jeito, me deixa sem palavras...-suspirei e continuei a dizer- Me deixa tão...boba.
Ele sorriu e respondeu:
-Mas você é boba, amor.
Afastei meu rosto do dele e fiquei o encarando, fiz um bico, como se eu estivesse brava com ele. Ele outra vez me encarou e disse:
-Impressionante de como você é linda. E ainda mais fazendo essas carinhas.
E logo foi se aproximando seu rosto do meu e encostou seus lábios nos meus, começou a me beijar aos poucos, num ritmo lento. Meu coração batia cada vez mais. É, outra vez estavamos nós dois juntos e outra vez estava eu...envolvida em seus braços.

Eu.

Eu sou uma garota muito difícil de se lidar, eu acho, não sei. Tenhos algumas personalidades fortes, como meu grande orgulho, meu ciúmes silêncioso e minha teimosia. Tenho um físico de uma garota de 14 anos, mas as coisas que eu penso é de uma garota de 20 anos; que tem sonhos e vontades que desejo realizar. Eu sou muito sonhadora; imagino coisas possiveis e impossiveis, as vezes parece que sou uma criança de 5 anos; com algumas brincadeiras que são bem infantis, mas também sei ser séria...e quando fico assim tenho altas criatividades e fico bem mas madura. Estranho. É, todos que me conhecem, parece que sou uma garotinha que não sabe se lidar com o mundo, mas sou mas madura do que imaginam; sei quando é pra falar sério e sei quando é pra falar brincando. Minha vida não é fácil e nunca foi, sempre tem que ter algo pra me deixar pra baixo, pra me decepcionar, me magoar. Não sou uma garota forte, apesar das vezes eu demonstrar, mas, quando coloco minha cabeça no travesseiro, parece que meu mundo desaba naquele momento. Sempre tem algo pra me deixar confusa, pra tirar meu sono, pra me iludir. As vezes estou no topo da felicidade, mas quando comemoramos antes do tempo, sempre acaba essa tal felicidade ingênua. Já me falaram pra ser escritora...mas logo eu?! Não sirvo pra isso. Já me falaram pra ser aeromoça, por causa do meu tipo físico (magrela, meia alta e de cabelos lisos médio). Já me falaram pra eu ser milhares de coisas e também já me julgaram por ser uma coisa que não sou. Já me arrependi de muitas coisas e queria voltar no tempo. E que não quer voltar no tempo, certo?! Se eu tivesse uma chance de voltar, eu escolheria viver minha infância. As coisas eram melhores; eu não pensava em me apaixonar, ser orgulhosa, querer viver uma certa liberdade. Eu não me importava com isso, eu só queria viver. É. Viver! Eu pensava muito nas pessoas, e o que elas me diziam de ruim entrava em um ouvido e saía no outro, de alguma forma não me afetava, deitava no meu travesseiro e nem tinha tempo de pensar nas coisas, de me iludir, eu estava tão cansada por causa do meu dia que eu apagava num instante. Há, eu queria que tudo isso voltasse. Apesar de eu querer, agora, uma certa liberdade, as coisas estão ficam difíceis a cada dia que se passa. Estou apaixonada por uma pessoa que nem sabe o que eu sinto por ela. E dessa vez, não sou correspondida. Falam que sou muito 'menina' pra ele, mas será que sou?! Olha aí, até a pessoa que eu amo, pensa isso. Eu sou sensivel, e demais. Sou carinhosa, e até demais. Eu sonho em ter alguém pra ficar ao meu lado até meus 99 anos, em poder demonstrar todos os dias o que eu sinto e não poder esconder. Sonho em ser uma grande mulher, trabalhar muito pra conseguir alcançar meus objetivos. Sonhos, sonhos, que um dia (espero) que se realizem pelo menos alguns, pra eu poder dizer mas pra frente que valeu muita apena o que vivi...Minha vida é uma confusão, eu sou uma confusão. Oi, prazer, sou uma garota que vivi no mundo das ilusões e no mundo da realidade ao mesmo tempo.

Romance Moderno.

Eu tenho medo de muitas coisas...
Mas eu não tenho medo de estar amando você!
Eu sei que você tem medo de muitas coisas...
mas não tenha medo do amor.
Porquê as pessoas vão dizer todo tipo de coisas
que não significam nada pra mim.
Porque tudo que eu vejo é o que está na minha frente
E é você.

Yeah Yeah Yeahs.

Platônico.

'Mais dificil é saber que é verdadeiro e não poder sentir. Ver que o outro sente o mesmo mas não é por ti. E ter que esconder, e não poder demonstrar, mentir pra você, fazer o outro acreditar...Platônico, até pode ser, platônico, mais do que eu deveria sentir.

Olhar suas fotos e imaginar você aqui, saber que sente o mesmo mas não é por mim. E se perder no meio de uma ilusão, e não querer sair dessa confusão. E eu espero por você, o tempo que for
com medo de não acontecer, mas eu estarei aqui(até o fim), eu estarei aqui.'


Fake Number.

Dia 02 de julho de 2009

Um mesmo sentimento, com a mesma palavra e que sinto por duas pessoas. Não sei de quem meu coração pertence. Eu não sei qual dos dois eu quero pra mim, minha cabeça está numa confusão, eu preciso sumir, eu preciso respirar, eu preciso simplesmente chorar. Porque as coisas não são como a gente realmente quer, hm?! Ver casais apaixonados, ouvir músicas que falam de amor, ouvir suas amigas falarem daquele carinha que está namorando pra você e que está feliz; por dentro machuca e como machuca. Gostar de uma pessoa e não poder demonstrar do jeito certo. Não poder mima-lo, não poder correr pra alguém e contar de como está feliz e contar a cada detalhe quando está com ele, não poder dizer o quanto você gosta dele. Não saber qual dos dois realmente gosto, está me matando. Me matando aos poucos, que até minha animação está se esgotando. É foda amar alguém e não ser retribuida da maneira certa, é foda amar alguém que não sabe demonstrar os seus sentimentos, é FODA ver a pessoa que gosta com outra pessoa. É foda amar alguém que mora longe de você! Se fosse por mim, queria ser fria e não ter sentimentos, de alguma maneira, seria bom para mim.

Mais uma tola apaixonada.

E se eu decidir abrir o jogo pra você?! Qual seria sua verdadeira reação?! Surpreso ou é mais uma tola que está amando você?! E se eu decidir querer dizer que te amo, que eu quero você pra mim, só pra mim...o que você diria sobre isso?! Você também iria falar as mesmas palavras ou iria me criticar?! Essas são as perguntas que ficam na minha cabeça e não tem uma resposta concreta. Elas são respondidas com um ponto de interrogação. Meu sentimento por você é um ponto de interrogação. É simplesmente uma confusão misturado com as melhores ilusões. Querer ter você pra mim, é uma vontade desejada e forte...Só que, essa vontade está virando um desânimo pra mim.

A primeira e a última noite.

Acabamos de chegar de uma balada, estavamos agitados ainda e um pouco bebados, aliás, ele estava mais bêbado do que eu. Ele abriu a porta de sua casa e pediu pra eu entrar um pouco e depois ele me levaria para minha casa. Ele entrou primeiro e eu entrei em seguida, olhei para ele com uma face de vergonha e sorri de canto. Ele foi indo pra cozinha e me chamou pra acompanha-lo. Ele abriu os armários pegando dois copos e me deu um, e depois abriu a geladeira e pegou um vinho. Colocou um pouco em meu copo e no dele, e pediu pra nós fazermos um brinde pra essa noite que simplesmente foi foda. Dei um gole e ele também, me encarando com um olhar de malícia...de repente, ele chegou perto de mim, colocando seu copo na pia e pegou o meu copo e colocou do lado do seu. Com sua outra mão, ele me puxou para perto dele, encostando meu corpo no dele; seu rosto foi se aproximando perto do meu e deu um beijo no canto da minha boca fazendo com que eu desse um sorriso de lado; ele percebeu o sorriso e mordeu meu lábio inferior e desceu seu rosto até meu pescoço e começou a dar beijos leves e molhados nele, fazendo com que meu corpo estremecesse; fechei meus olhos e joguei minha cabeça pra trás, sentindo seus beijos que me fazia ficar arrepiada a cada vez que seus lábios tocavam em meu pescoço. Suas mãos tocaram levemente em minha cintura e deu um leve aperto. Ele me colocou emcima do balcão de sua cozinha. Abri minhas pernas pra que seu corpo se encaixasse entre elas. Ele continuava a beijar meu pescoço e suas mãos entrava aos poucos dentro da minha blusa e levantando-a aos poucos até tira-lo totalmente; seus beijos foram subindo até minha orelha e deu uma pequena mordida na ponta e sussurrou nela:
-Essa noite, quero que você seja minha! Totalmente minha!
Aquela voz sussurrando em meu ouvido me deixava mais arrepiada e pedindo aquela boca perto da minha. Ele sabia provocar, e muito. Ele estava me deixando louca, com cada sussurro e a cada gesto que suas mãos tocavam em meu corpo. Aquela noite não ia passar, ele seria meu, totalmente meu. Finalmente sua boca encostou na minha, sua língua contornava meus lábios e suas mãos apertava minha cintura. Comecei a beija-lo aos poucos, com um ritmo calmo, sentindo sua língua passando na minha. Puxei seu corpo mas perto do meu e comecei a subir sua camisa aos poucos e tirei ela totalmente. Nossos lábios se uniram outra vez, fazendo com que nosso beijo começasse a ser mais violento, seu corpo roçava no meu, suas mãos já estava começando a desabotoar minha calça. Nossos corpos estava num puro extâse. Cada toque, cada beijo, cada sussurro, cada gesto...eu tinha certeza que essa noite seria uma noite inesquecivel e única, aliás, eu estava preste a transar com meu amigo que a conheço há anos, porém, nunca rolou nada além de algumas ficadas. Ele tirou minha calça totalmente e desabotou a sua também e abaixou ela. Seus lábios voltou novamente para meu pescoço, descendo seus beijos aos poucos até meu busto, suas mãos subiram em minhas costas fazendo desabotoar meu sutião. Ele me encarou e deu um sorriso malício. Suas mãos voltaram para minha cintura e apertou um pouco. Seus lábios voltaram a me beijar, e começou a roçar seu corpo outra vez no meu. Suas mãos começaram a abaixar minha calcinha. Comecei a arranha-lo de leve em suas costas, e agora era minha vez de provoca-lo. Parando com nossos beijos aos poucos, fui descendo meus lábios até seu pescoço e comecei a dar mordidas de leve, senti seu corpo estremecer e sua voz pedindo mais. Passei minha língua atrás de sua orelha e ele deu um pequeno gemido. Vi que seu corpo estava pedindo mais do que aquelas pequenas provocações. Ele me aperto contra ele e envolveu minhas pernas em sua cintura, senti seu membro entrar aos poucos dentro de mim, fazendo com que eu apertasse seu corpo contra o meu, comecei a morde a ponta da sua orelha e dar pequenos sussurros. O ritmo estava começando a ficar mais rápido. Seu rosto se escondeu entre meu pescoço e senti sua respiração quente e seus pequenos gemidos. Estavamos começando a ficar sem fôlego, o ritmo foi aumentando. Nossos corpos grudado e suado. Suas mãos me apertava a cada gemido que eu dava em seu ouvido. Nossos corpos já estavam começando a ficar exausto, a gente estava exausto e ali, naquele balcão de cozinha, eu transei com meu amigo, um amigo que pensei que nunca ia passar de algumas ficadas há algo a mais. Seu corpo foi distanciando do meu, seu olhar de cansaço estava me encarando e deu um sorriso de lado. Uma das minhas mãos tocou em seu rosto limpando o suor que estava em seu rosto.
Nos trocamos e fomos pra sua sala, ele deitou em seu sofá e nem deu um minuto e já durmiu. Deitei ao seu lado e durmi também. No outro dia seguinte, ele, não se lembrava de nada do que rolou naquela cozinha. É, ele estava completamente bêbado e não ia se lembrar do que rolou, afinal, ele sempre vai pensar que aquela noite foi comum como todas as outras. Não, não quero falar do que rolou, irei guarda-lo pra sempre comigo, sempre. A primeira e a última noite que pude tê-lo totalmente para mim.

Pensando em você.

Deitada num banco de um parque, olhando para uma simples foto; uma foto que tem você em meu lado. É, aquela foto que é a minha preferida de nós dois juntos, que não me canso de ficar olhando-a, e com as lágrimas escorrendo em meu rosto e sentindo uma dor dentro do meu peito. Como eu queria fazer essa dor parar, mas ela é mais forte que eu. Ela chega a sufocar.
Deitada naquele banco, fico pensando em você, em tudo que já vivemos. Em cada beijo, em cada gesto de carinho, em cada abraço que você me deu, em cada palavra que foi dita. Relembrar, é bom, mas dói...dói demais; pensar, sonhar, imaginar, querer ter você e não poder. Isso dói. Ficar só com essas lembranças de um dia que eu era feliz.

Chega.

É melhor parar por aqui. Antes que vire uma ilusão, antes que vire uma dor dentro de mim, antes que...eu me iluda outra vez. Não vou correr um risco de falar tudo que eu penso, tudo o que eu sinto. O que eu sinto por você! Eu acho que, não vou ganhar nada com isso, por enquanto, quem sabe. Posso estar perdendo meu tempo em poder dizer tudo, mas não, não quero me machucar com as palavras que você vai dizer para mim. Sendo elas boas ou as mais ruins. Por enquanto não quero me machucar, não quero estragar nada. Deixa como está. Vou controlar outra vez esse sentimento que sempre vai ser platônico. Só quero parar um pouco de pensar em você, de conviver com sua imagem dentro da minha cabeça, falar de você todos os dias. PARA! não estou afim de me iludir com um falso sentimento. Quem sabe, mas pra frente você olhe pra mim com os mesmo olhos que um dia via você. Mas por favor, não faça isso tão tarde, porque um dia eu possa só desejar você como um amigo e nada há mais.

Final de um sábado.

Num ponto de ônibus qualquer. Estavamos nós dois ali, abraçados, um esquentando o outro por causa do frio, naquele final de tarde e começo de uma noite de sábado. É, já estava totalmente a noite, as horas passavam correndo. Mas, eu não ligava pras horas, eu nem ao menos sabia que horas exatamente era, se era tarde ou não, não me importava...A única coisa que me importava naquele momento era ele, só ele. É, realmente eu estava envolvida outra vez em seus braços. E não queria mais sair dali, se pudesse, ficaria envolvida nos seus braços pra sempre.
Seu rosto tentando se esconder entre meu pescoço, dando pequenos beijos de leve em meu pescoço, que me fazia arrepiar toda e me fazia fechar os olhos e sorrir de orelha a orelha. Aquele momento, parecia um sonho, um sonho que parece verdade. Mas. Eu não estava preste a acorda.
Sentir seus lábios outra vez nos meus. Com um beijo intenso e ao mesmo tempo lento, que a cada gesto me dava mais sede pela sua boca. Suas mãos apertando meu corpo, fazia com que, meu corpo ficasse tremulo. Seus olhos que me encarava e me deixava sem graça como sempre me deixa. Seu sorriso, seu cheiro, sua voz...awn. Por que aquele sábado tinha que acabar tão cedo?! Por que?! Hein?! Eu quero voltar no tempo e viver outra vez essa sensação de estar segura, protegida, feliz...e entre outros adjetivos. Ahn, final de um sábado qualquer...volte outra vez.

Platônico.

Palavras. É as palavras. Queria acha-las em algum lugar, em algum canto...mas não acho, porque tudo que eu quero escrever, não tem palavras que explique, há, não tem. Eu só...sinto. Você é uma mapa difícil de decifrar. Queria poder entrar um pouco dentro dos seus pensamentos e poder ver o que está pensando nesse exato momento. Há como eu queria ser uma mosquinha e ouvi ou ver se você fala de mim, mesmo que seja poucas coisas. Já perdi as contas das noites que perdi meu sono pensando em uma falsa-realidade, em um sonho, em um desejo, em uma vontade; de ter você envolvido em meus braços. Em uma única noite eu pude realizar uma coisa que sempre sonhei na minha vida toda. A noite podia não acabar tão rápida. Não. Amor platônico?! puft. Isso já soa no meu ouvido como música...um amor calmo, tranquilo, confuso, controlado e desejado. Que a muito tempo sinto. Não é gostar, é amar. Já tive um amor real sim, mas acabo...mas o que sinto por ti, não vai acabar. Eu não sei se ele sabe, se sabe, finge. Acho que nada vai adiantar contar ou não, porque eu sei que nada vai mudar, sempre na minha cabeça vou viver uma história desejada. Não vai ser como eu quero. Quem sabe um dia, mas vai ser difícil. Se eu fechar meus olhos, lembro de cada detalhe que vivi ao teu lado. Desde o princípio até o último dia que lhe vi. Cada risada, cada conversa, cada gestos agressivo e até gestos de carinho. Seu abraço, seu sorriso, sua voz que é uma sinfonia perfeita composta só pra mim, seu olhar, seus beijos... É difícil explicar isso. É confuso, já quebrei minha cabeça pensando em alguma hipótese de que isso é só carnal, mas não é, claro que não é. Eu sei que isso que sinto, vou sentir por um bom tempo. De alguma forma, eu gosto de sentir, é, eu gosto. Porque é controlado, é confortante. Eu não sei expressar do jeito certo, esse grande carinho que sinto, eu expresso de uma forma estranha, as vezes agressiva ou até infantil. Eu não, ainda não. Não aprendi o jeito certo de demonstrar esse grande afeto...mas enfim., quem sabe um dia, esse meu sonho se torne realidade, é, quem sabe. Por enquanto, vou viver nesse meu mundo de sonhos.

Reviver.

Está dentro de um buraco escuro e fundo. Um buraco que fiz dentro do meu coração que me consumia aos poucos, fazendo eu pensar em coisas mesquinhas. Mas as vezes é bom ser mesquinhas, em certos momentos. Só que uma luz foi aparecendo e nesse buraco eu pude ver o sol renascer, pude ter esperança outra vez para poder resolver as coisas. Reviver é o que eu mais queria, porque eu estava morrendo aos poucos.

Sonho parece verdade.

Você está atormentando meus sonhos, que a maioria das vezes parecem verdadeiros... A maioria das vezes parece que estou sonhando acordada, mas perai, eu estou. Mas tenho que acorda, acorda pra realidade...porque sei que isso não vai levar a nada, esse amor que guardo a muito tempo dentro de mim, silêncioso, calmo e desejado. Eu queria poder tê-lo em todos os meus dias, viver aquilo que é mais intenso, mas tenho medo de me magoar, como sempre me magoei. Tenho três opções a seguir e toda elas, tem uma parte boa e uma ruim...eu só quero sentir, outra vez, o seu abraço e o seu calor.

Dia 4 de maio de 2009

Me salva! Eu preciso, necessito, sentir aquele amor que sentia por você. Aquele amor forte e tão viciante...sua falta de carinho, sua ausencia, fez com que eu me acostuma-se a viver com uma pessoa fria. E com isso, meu amor foi diminuindo aos poucos. Sinto falta de tantas coisas que vivi contigo, daquelas promessas, daqueles mimos...quer dizer, sinto falta de tudo que a gente viveu e ainda vivemos. Apesar dos apesares, eu amo você, mais do que tudo, só que esse amor se tornou uma coisa que nem eu sei explicar. Antes, sonhava acordada...agora, nem com meus olhos fechados eu consigo. Preciso que você me salve, por favor, só isso que eu peço. Quero você só pra mim, quero voltar a ter aquela confiança, aquela segurança, simplesmente quero me apaixonar por você outra vez, só isso que eu peço. Me reconquiste, me faça ser sua outra vez, só sua.

O menino de olhos verdes.

Sou fascinada por um garoto que tem olhos verdes, ele me surpreende, ele me deixa tão feliz, ele simplesmente me deixa sem palavras. Sou fascinada naquele par de olhos verdes, pela sua grande altura, sou fascinada pelo seu jeito de encarar o mundo, pelo seu carinho, pela sua própria personalidade. Ele conquistou minha amizade, uma amizade tão forte que, não tem nada que possa fazer acabar. Sentimentos misturados, amizade de amigos e um amor de irmãos. Um garoto tão simples e comum como todos os outros, se você ver de um ângulo, mas se você conhece-lo, é diferente de todos os garotos. Um garoto que fica feliz mesmo com seu coração aos pedaços. Parece que eu o conheço desde outras vidas, ele é tão especial pra mim. Mas os olhos dos seres humanos, pensam outras coisas, colocam malícia numa coisa que não tem nada a vê. Ele é meu irmão, aquele que sempre quis ter algum dia, aquele que confio, que as vezes dá vontade de puxar as orelhas dele e dar uns tapinhas...awn, minha vida. Um pedaço da minha vida.

Confusão

Confusão:

Palavrinha mais idiota que me pertuba tanto. Já nem sei pra onde eu corro mais, em todas as portas que bati durante esse meu caminho, elas todas estão fechadas. Nenhuma se abriu.
E ainda percorro esse caminho, pra poder achar uma porta aberta pra eu poder tomar uma decisão em minha vida. Estou completamente confusa, já não sei em quem ou com quem irei pensar quando meus olhos se fecharem.
Caralio, mas que merda é essa?!
Será que ainda vou ter um pouco de paz e poder parar de percorrer um caminho sem fim?!
Quero sentar um pouco e respirar, estou sufocada, estou sem respirar, estou tão...cansada.
Cansada da minha vida, cansada de tudo.

Em seu mundinho.

Uma menina que vive no mundo dos sonhos...
que desde criança aprendeu a sonhar e imaginar coisas que não são reais.

Imaginar, já virou rotina pra ela, desde os 7 anos de idade até os seus 16...ela só quer viver nesse mundinho que é tudo tão perfeito pra ela. E seus sonhos que as vezes são reais, que as vezes eles mostram o que vai acontecer e o que não vai acontecer. Ela vive, ela é trancada nesse mundo...assim ela não precisa ver o que acontece fora dos seus sonhos e imaginações. Mentiras que já é uma convivência pra os seres humanos.
Mas um dia, a mentira vai invadir seu mundo de sonhos e imaginações...porque nada que pensamos, que sonhamos, dura pra sempre .

Beijo viciante.

Viciada numa droga de um beijo que durou por uma noite. Aquele beijo que eu penso toda vez antes de durmi, aquela porcaria daquele beijo que me vicio que nem uma droga que é injetada nas minhas veias. Tenho que fumar, tenho que me embebedar pra poder esquecer um pouco dessa vontade louca que tenho pelo seus lábios...tenho que ficar bêbada pra tirar essa vontade que só aumenta a cada dia mais. Quero sentir essa droga de novo, tocando nos meus lábios, quero sentir sua língua na minha, quero sentir seu corpo perto do meu, quero você de novo para mim, só para mim. Se puder, mais uma noite, pelo menos pra eu matar e saciar essa sede, essa minha vontade louca e absurda que tenho por você! Porque seu beijo, virou uma droga pra mim, e sem essa droga, sou capaz de cometer qualquer loucura pra poder matar esse desejo dentro de mim.

Simples madrugada.

Numa festa qualquer, numa festa que não fazia o meu estilo...a música que soava naquele salão, não fazia meus ossos e meu corpo se movimentarem de uma forma que eu podesse me acabar naquela pista de dança. Ali, não era o meu lugar. Mas estava ali por alguns motivos, aniversário da minha amiga...ela me convidou, e eu fui. Minhas amigas foram, e não tinha como me sentir excluída ali, pois ambos as partes, eu tinha com quem zuar e com quem conversa. A festa, estava meio que desanimada...deu meia noite e ainda não estava lotado o lugar. Sentada ali, naquela cadeira no canto do salão deparei com um ser que entrou naquela porta. Meus olhos, brilharam; meu corpo, estremeceu; meu coração, palpitava; e eu sentia que eu não conseguiria levantar daquela cadeira...meu corpo estava numa sintonia muito intensa, energética, vamos dizer assim. Olhei para minha amiga com um sorriso de orelha a orelha e voltei a olha-lo, ele estava perfeitamente...lindo. Fiquei ali, o encarando, e ele veio até a nós com um amigo em seu lado. Deu um sorriso de lado e se encostou na parede. De repente, uma das minhas amigas chamou ele, para tirar fotos com a aniversariante. É incrivel de como ele estava lindo, de como meus olhos brilharam a cada vez que falava o nome dele e de como meu corpo se estremecia com cada olhar que ele me dava. Eu queria, eu precisava, eu necessitava, pelo menos aquela noite...ficar mais do que uma simples amiga, eu queria ser um pouco do que isso, pelo menos, ser importante pra ele um dia. A festa estava rolando, bebidas, alguns pedaços de carne, zueras e danças em pequenos passos. Achava que o momento exato de falar com ele estava cada vez mais próximo, porque em meus pensamentos, eu iria ter alguma coragem de chegar nele e falar que queria ficar com ele, mas, minha vergonha intensa era maior. A maioria das vezes queria que aquela festa acabasse logo e que ficasse do mesmo jeito que sempre foi e as vezes queria mais tempo, pra poder arranjar aquela tal coragem que eu não conseguia achar....
Chegou a hora do parabéns, cantamos e cantamos, rimos, fomos molhados por cerveja, por causa de alguns engraçadinhos. E a cada segundo que se passava, eu não conseguia tirar meus olhos nele. Depois daquela agitação, a festa voltou aonde parou. Todos dançando e até que já tinha bastante pessoas naquele salão qualquer. Olhei pros lados e não vi ele, só vi ele indo na direção da aniversariante e se sentando numa cadeira olhando pra festa, e fazendo de excluído. Minha amiga viu ele e foi até ele chama-lo pra vim ficar com a gente e eu fui atrás dela. Ele se sentou na cadeira ali perto de nós, e eu sentei ao seu lado. Ele olhou pra seus amigos e mandou eles irem buscar uma bebida pra ele e quando vi, minhas amigas também tinha saído daquele pequeno lugar aonde estavamos. Fiquei queta, olhando pra festa e as vezes olhava pra ele de canto e via sua face ali, olhando pra uma cadeira em nossa frente...eu puxei a cadeira com meus pés e comecei a limpar minha sandália nela, ele riu, e também começou a limpar o seu tênis ali e fiquei segurando, e nenhum momento ele disse nenhuma palavra se quer e também, eu não conseguia dizer nada, absolutamente...nada. De repente ouvi aquela sua voz, falando uma das poucas palavras que eu pensava que nunca ele iria dizer para mim...
-Er, eu quero ficar com você!
Eu fiquei por poucos segundos com cara de surpresa, olhando não sei pra onde e pensando que aquilo podia ser só uma ilusão minha. Olhei pra ele é disse:
-Éh, sério?!
-Uhum, se quer?!
E naquele momento eu não sabia o que fazer, meus lábios pedia aquela boca perto da minha. Eu estava me sentindo um ser fora desse mundo, sem o que fazer, sem ter reação por apenas alguns segundos. E quando vi por mim, já estava sentindo seus lábios no meu. Com um beijo que eu só podia sentir e ver em meus sonhos. Mas ali, não, ali não era sonho. Uma pura realidade, uma realidade sonhada e desejada por muito tempo. Seus braços envolvia em meu corpo, puxando-me bem mais perto dele e cada vez o seu beijo ficava mais intenso...seus lábios parecia água que a cada movimento eu sentia mais sede e queria me aprofundar mais. Aquele beijo, que durou por alguns minutos, pequenos minutos, se acabou. Senti aqueles selinhos um atrás do outro que me fazia sorrir por fora e gritar de felicidade por dentro. Olhei pra ele e o abracei, pensei que, aquilo tudo podia passar por um sonho e qualquer momento eu podia acordar. Mas vi que, aquilo ali, era pura realidade.
Vimos nossos amigos vindo em nossa direção com caras de maliciosos, rimos e ficamos com expressão de que nada de mais aconteceu ali, naquele canto do salão, com todos dançando e uma música nada vê com aquele clima. Porém, nem música e nem pessoas eu vi e ouvi ali, eu só via eu e ele.

Pesadelo.

Meus sonhos cada vez se tornam tão reais...e a maioria dos meus sonhos você está neles. E nesses sonhos são pertubadores, são inesqueciveis e incriveis de como são estranhamente interpretados. Mas na verdade isso não é um sonho, mas sim um...pesadelo. Em que você age com imaturidade, que tem vergonha de mim, que me trai com suas palavras que pra ti, são mais algumas palavras sem importância. Eu não quero voltar a ter esses pesadelos. Porque as vezes, eles se tornam reais e se um dia eles se tornarem reais, eu não irei aguentar.

Corredor.

Estou caindo num abismo de confusões. Não sei o que é destino certo que devo percorrer...estou num corredor sem fim, vou andando reto sem saber se irei chegar até o fim, com dúvidas e agonia dentro de mim. As vezes acho que estou fazendo a escolha certa, ser menos do que sou e tentar ser uma pessoa totalmente diferente ou continuar aquela pessoa que todos já conhecem. Merda, será que não vou chegar no fim desse corredor?! será que estou percorrendo o caminho certo?! será que estou fazendo a coisa certa?! Olha há dúvida aí, estúpida dúvida do caralio! Sei que na vida temos esses corredores pra seguir, corredores sem fim. Mas espero que, esse seja o único que devo percorrer. Porque, estou ficando cansada andando por um lugar sem fim.

Mentiras.

Minha vida está se tornando uma mentira. Minha vida é uma mentira. Desde do momento que conheci aquele que fez meu mundo de ponta de cabeça, que fez meus dias inesquecivel, um ser que pensei que seria a única pessoa que não iria me deixar...por segundo plano (vamos dizer nessa línguagem). Pensei, todos pensam, analisei e cheguei numa conclusão inexistente, uma pura fantasia minha, uma ilusão. E essa ilusão está fechando meus olhos. Não vejo a realidade atrás dela, não dá e não tem como...porque, eu ainda acredito que tudo possa se ajeitar, que possa voltar no que parou. Aonde tudo era em pratos limpos, sem mentiras e sem desconfiança. Essas duas palavras, já fazem parte do meu dia-a-dia, isso já virou rotina, me acostume com a doce ilusão mais idiota que já tive. Estou vivendo em mentiras, isso já se tornou minha casa. Eu quero sair, mas uma força me puxa pra dentro, eu quero viver a MINHA VIDA, viver, ter, sentir outros amores, que não devem mentir para mim, ser honesto e claro. Quero fidelidade pelo próprio sentimento e não deixar pra escandeio. Quero viver um amor intenso outra vez, quero sentir meu coração disparar, quero ficar com meus olhos brilhante e voltar a confiar em alguém e há mim mesma. Eu não sei, confusa?! sempre. Não sei se devo continuar com esperanças e ilusões ou salvar a minha vida que está se acabando aos poucos. Eu só quero sair dessa casa de mentiras.

Chuva.

Estavamos nós dois, num parque dentro de um apartamento como todos os outros. Um parque sem muitos brinquedos paras crianças se divertirem...sem aos menos terem crianças nesse exato momento para poderem gastar suas energias pulando e subindo naqueles brinquedos que era as melhores coisas pra eles. E lá estavamos nós, sentado em um daqueles banquinhos, com uma chuva que poderia molhar nós dois se não fomos pra algum lugar seguro e quente...mas, a única coisa que estava em nossa frente era uma pequena casinha de boneca, que era coberta e parecia quentinha. Eu o chamei para me acompanhar a ficar ali dentro, longe do frio e do molhado. Ele me acompanhou, sentamos ali, naquele chão que era a única parte seca. Um lugar pequeno, porém, quente. Fiquei ali no canto, e o puxei para dentro. Ele sentou-se ao meu lado e pude me perde em seu olhar por alguns segundos antes que ele falasse algo. Virei meu rosto rapidamente e dei um meio sorriso de vergonha e pude ver que ele me puxava para os braços dele, fazendo com que me esquentasse. Me senti surpresa com esse ato, admito. Pude sentir o calor de seu abraço me esquentando e sentir sua respiração intensa em meu ouvido. Ficamos alguns minutos ali, quetos, sem dar nenhuma palavra se quer. Olhei em seu rosto, pra poder observa um pouco como ele estava, vi seus lábios se movimentarem aos poucos formando um daqueles sorrisos que me deixa sem ar. Nesse instante, peguei em sua mão e entrelacei com a minha e nesse momento, senti meu coração quase saindo pela minha boca, olhando aquele sorriso que me deixava encantada. Meus lábios não estavam tão longe da dele, eu poderia beija-lo, mas, minha vergonha era maior. Virei meu rosto novamente e fiquei olhando aquela chuva caindo tão rápida e barulhenta, mas aquele barulho não fazia com que eu não escutasse ele. Derrepente ouvi ele dizendo que apesar da chuva ser tão brava, tão violenta, ele adorava vê-la assim. Olhei novamente para ele e ele sorriu para mim. Retribui o sorriso. E logo vi seus olhos vindo na direção de meus lábios e senti ele se aproximando de mim e senti aqueles lábios tão desejados encostando nos meus. E ali, naquela chuva tão forte, eu pude sentir seu beijo pela primeira vez, um beijo tão sonhado, desejado. Meu coração batia tão forte e tão calmo. Senti uma de suas mãos em meu rosto, fazendo um pequeno carinho com o polegar enquanto nos beijavamos. E logo aquele beijo terminou, ficamos surpresos, eu fiquei surpresa, até demais. Ficamos nos encarando por alguns minutos e pude sentir minhas bochechas corarem. Ele chegou perto do meu ouvido e disse a melhor coisa que sempre quis ouvir, 'obrigado por existir na minha vida! Eu te amo.'

Dia 26 de março de 2009

Awn, como a vida nos prepara surpresas, não!? A gente pensa que as pessoas são de um jeito, mas nos enganamos, porque ela é totalmente ao contrario do que imaginamos. Surpreendemos, nos assustamos com atitudes infantis...mentiras, que podem ser descobertas cedo ou tarde. Palavras, promessas que não são verdadeiras e não fazem sentido. Uma vida com mentiras?! até pode ser. Promessas não compridas?! até pode ser. Já me acostumei com esperanças inacreditaveis, com gestos sem carinho, com palavras sem amor. Vida injusta e justa. Amamos e odiamos ao mesmo tempo. Hã, que vida é essa?! Já nem quero fazer mais parte, cansei, sinceramente. Já não acredito naquilo que já foi importante pra nós dois, já está perdendo o conceito das coisas inacreditaveis que vi ao decorrer desses dias. Amor que já virou um vazio. Sei lá, palvras escritas aqui, não fazem mais sentido, minha vida não faz mais sentido...perdida pelos caminhos sem volta, perdi dentro de mim mesma, e com aquele ponto de interrogação atormentando minha cabeça. Não sei se devo continuar a acreditar ou se devo jogar pelo ar e os céus me diram o caminho que devo tomar, se ainda existe um caminho certo sem sofrimento, sem dor e sem angustia.

Recordações.

Era um dia frio, e caia uma chuva fina lá fora...Danielle vai até sua janela pra observa aquela chuva que não parava de cair daquelas nuvens cinzas e pesadas. Com seu olha tristes e cansado. Observando aquela chuva caindo rápida e ao mesmo tempo devagar. E tudo aquilo para ela estava sendo um convite para lembrar de relatos vividos num dia como este...lembrando daquela tarde de chuva fina quando estava junto da pessoa que era tão importante dela, que ela daria sua vida para poder salvar a dele. E tristemente olhou para sua cama e fechou seus olhos, releembrando de tudo...que ela podia sentir a mesma sensação que sentiu aquele dia. Seu coração batendo forte e sua respiração ofegante. Releembro daquele dia que Danielle e David se amaram pela primeira vez.
Ela podia sentir aquelas mãos quentes e pesada passando pelo seu corpo de uma forma carinhosa, que só com um aquele gesto, repiava seu corpo todo. Seu beijo devagar que há deixava sem fôlego. E com esses pequenos gesto, ele foi há levando para seu quarto, aonde podia acontecer um ato de amor. Dani, ao se relembrar disso, seus olhos se encheram de água e seu coração apertava a cada vez que ela fechava seus olhos pra lembrar desse dia, que foi um dos dias que ela nunca vai esquecer até o último dia de sua vida.

Dia 10 de março de 2009

Será que o 'para sempre' existe?! As vezes acho conclusões que não e as vezes acho que sim. Essa palavra é tão forte de se pronunciar, que temos que ter cuidado e escolher a dedo, há quem a gente quer viver isso, viver o seu 'para sempre'. Acho que quando vejo um casal de velhinhos dando suas pequenas demonstrações de carinho verdadeiro, eu paro e fico observando de como eles devem ter anos e anos convivendo juntos e de como eles devem ter orgulho de estarem juntos até a última vez que eles poderem se olhar mais uma vez. Eu quero ter esse momento, viver com uma pessoa que esteja ao meu lado até minha velhice, me amando do mesmo jeito de quando nos apaixonamos pela primeira vez. Viver uma coisa que sei que tenho orgulho e não poder reclamar de nada e nem ao menos mentir pra mim mesma. Eu quero um amor que seja para sempre.

Dia 07 de março de 2009

As vezes é bom parar no tempo e pensar um pouco no que aconteceu em nossas vidas...há minha mesmo, haha, tem tantas idas e vindas. História pra contar sobre mim dá um uns cinco livros. Magoas, sofrimentos, tristezas, alegrias, animações, risadas, choros, palavavras ditas e não ditas, arrependimento, confusões, coisas sem pensar, anciosidade, esperança e entre outros adjetivos. Awn, como já me arrependi de coisas, coisas que podia ter aproveitado mais e não podi, as vezes queria voltar naquele tempo, quando estava nós dois deitado naquele colchão no chão e vendo o sol nascer, e sentir você me abraçar e me proteger, as vezes sinto essa grande falta que você fazia pra mim, quando sentia você pegar em minhas mãos e me olhava nos olhos, me sentia única, me sentia protegida de uma forma tão inesplicavel...se pudesse voltar nesse tempo, eu iria aproveitar mais esse momento, que era só...nosso. Mas os dias passam e tudo não é como queriamos, coisas terminam e não tem voltas. Não me arrependo de nada que vivi, contigo. Aliás, você me amadureceu, pra poder amar outras pessoas...mas você, será inesquecivel e só ao fechar os olhos, sinto a mesma sensação de que vivi todos aqueles dias que estava contigo. Mas há vida não é tão injusta assim, apesar de as vezes reclamar e jogar ela na parede. Ela colocou um ser em minha vida, pra poder me fazer feliz do jeito certo e pra me mostrar de como amar é tão BOM! Mas também não foi tão fácil assim, porque há uma diferença enorme e só eu e ele sabemos o que é. Mas apesar disso tudo, eu o amo mais do que tudo em minha vida e dessa vez, vou fazer as coisas valerem mesmo apena.

Awn, como é bom quando as coisas entram nos eixos. Quando começa a dar tudo certo e acontece coisas positivas...estava com falta disso, é. Como é bom também, sentir aquela segurança daquela pessoa amada, que tudo voltou aonde parou, que ele voltou a ser quem ele é exatamente...também estava sentindo essa falta, acho que era uma das coisas que mais senti, nesse meio tempo dessa estranha ausencia. Espero que tudo fique desse jeito, porque estou me sentindo nas nuvens, é nas nuvens.