Dia, 21 de novembro de 2008

Eu já nem sei o que são palavras bonitas, eu nem sei mais o que é um 'te amo' verdadeiro, simplesmente não sei mais de nada. Estou perdida dentro de si mesma, e não me acho, estou me afogando nessas águas de dúvidas e de incertezas. Já nem sei se ainda sou a mesma, aquela que sorria sempre, aquela que achava graça de uma simples bobagem, aquela que quando acordava admirava o céu e o sol...Já nem sei quando vou me recuperar desse buraco que está dentro de mim, um vazio enorme que só aumenta. Queria andar pelas ruas e sem ter caminho pra voltar, andar numa simples direção que possa me levar pra uma felicidade eterna, andar sem saber aonde estou, pensar em coisas pequenas que nunca pensei, só queria poder relembrar momentos mágico que vivi, durante essa minha vida e pensar naqueles erros que cometi e ainda comento. Só quero poder andar e achar uma solução;

uma solução que eu possa resolver o que estou sentindo.

Dia 11 de novembro de 2008

Sentada aqui, enfrente ao meu computador, como todos os meus dias...escutando uma música de uma banda nova que conheci hoje. E fico pensando, de como uma coisa tão pequena me consumiu por inteiro, um ódio, uma vontade de poder quebrar tudo que está na minha frente, falar o que eu acho e o que penso, sem me preocupar se a pessoa vai ficar magoada ou chateada, isso é o que menos importa, dane-se, quero que morra também. Porque quando fazem isso comigo, a troxa aqui, fingi que não aconteceu nada! Estou indignada, com esse ódio, esse nervossimo, vi que, a vida não é tão fácil assim, como nunca foi. Que temos que ser orgulhosos, porque ninguém vai estender a mão quando você está caindo, ninguém vai te ajudar, ninguém vai te ouvir...eles simplesmente vão pensar, 'mais uma idiota que está sofrendo, se fudeo, troxa!' Vejo que ninguém, mesmo aquela pessoa que você tanto ama, é igual a todos. Os únicos que nunca, nunca vão deixar você cair, que vão está contigo pra vida toda, é nossos pais e mais ninguém...Mesmo que seja seu melhor amigo(a) ou namorado(a), eles não tem a capacidade de poder lhe ajudar! Como gostaria de gritar ao mundo, gritar, berrar, xingar, TODO MUNDO!!!! Queria poder descontar essa minha raiva em alguém, mas não posso, porque ninguém me deu motivo e se deu, não tenho coragem, porque sou uma idiota. Mesmo eu querendo mudar, ser mais fria, eu não consigo. Mas ainda serei uma Gabriela que ninguém conheceu, vão conhecer uma Gabriela que eles nunca imaginaram, e essa Gabriela está se despertando aos poucos. E quando verem, vai ser tarde demais...Porque não terei dó nem de um fio de cabelo.

Isso, eu tenho dito.

Dia 10 de novembro de 2008

Estou eu aqui, em casa, doente...Sim, com gripe, pqp! Minha manhã até agora atarde não foi lá aquelas maravilhas, estava com febre, dor de cabeça e tussindo. Pensei que agora a noite, eu teria algum motivo pra poder sorrir, para rir; mas não, me enganei, como sempre me engano. Eu tenho que parar de valorizar tanto as pessoas, correr atrás que nem uma idiota e no final receber nada, receber só um 'obrigado' ou simplesmente fingir que não ajudei em nada, que não me esforcei, que não liguei pro que estava acontecendo. Será mesmo que não liguei? tem certeza? tem mesmo a certeza das atitudes que você está tomando? pra depois não se arrepender. Cansei de ser a boazinha, cansei. Cansei do simples fato de você não querer conversar comigo, se não quer, suma então da minha vida que é bem melhor, para de mentir pra si mesmo, para de me fazer sofrer, se não tá vendo que está me machucando, mesmo não mostrando, no fundo está. Tenho que parar de dar valor pras pessoas, sendo que elas não merece, parar de se preocupar sendo que no fundo elas só vão dá o seu desprezo, que no fundo vai te trocar por uma ou um qualquer. Sabe o que eu queria nesse instante? Apagar tudo, tudo que vivi, queria poder sair daqui e correr o mundo a fora, esquecer amigos, esquecer família, esquecer namorado, ESQUECER TUDO!! Viver no meu mundinho, que sei que será pequeno, mas sei que não vou sofrer, não serei machucada, não vou está sentindo isso que estou sentindo agora, nesse exato momento. Se pudesse, queria gritar pro mundo e falar: DANE-SE! PRA QUE TER UMA VIDA ASSIM, INJUSTA!!


Então se você leu, pense, pode ser que o que estou falando aqui seja pra você!

Dia 26 de outubro de 2008

Aqui é meu único refugio, aqui é o único lugar que posso desabafar totalmente, que posso dizer o que realmente penso dessa vida, dessa minha vida. Estou cansada de tanta critica, de tanta frieza de algumas pessoas, cansada de não valorizarem muitas coisas, cansada de sempre voltar aqui e sempre contar a mesma coisa, cansada desse mundo, cansada de tudo e de todos. Estou por um fio de sumir, e fazer com que todos me esqueçam logo, que esqueça que existiu uma Gabriella na vida deles, aquela Gabriella boba. Já cansei de tudo, se pudesse, queria nem ter nascido, preferia ser um animal, viver livre por aí, sem me preocupar com nada e com ninguém, queria ir embora daqui, sumir, simplesmente desaparecer!

Minha alma.

Já sentiram alguma vez seu coração pesado, sua respiração pesada e com uma vontade louca de chorar? É, eu estou sentindo isso, parece que tem algo em minha garganta que não deixa eu respirar direito, com um peso enorme em meu coração, parece que ele está parando de bater...Eu olho pra mim mesma e só consigo ver um ponto de interrogação, um ponto que as vezes aparece e somi, sabe? Ele não sabe se quer ficar ou se que ir embora. Meus lábios estão começando a ficar seco, não sinto eles molhados como sempre foram, sinto minha garganta se secar aos poucos, porque minha saliva eu não tenho mais...Será que é medo? eu não sei, só sei que aquele nó que estava em minha garganta na última vez e que consegui tirar, é, ele está de volta! Esse nó estava fazendo que meu corpo fique frio, não consigo respirar, não consigo tirar ele de mim...não vejo, não enxergo alguém que possa tira-lo de mim, e ele está começando a me aperta e forte, forte demais. Que já não sinto mais minha respiração, estou vendo tudo escuro, escuro em minha volta. Acho que dessa vez minha alma está preste apartir, ir para um mundo melhor, para um mundo que não haja tantas cortas que possam dá nó em minha garganta. Adeus mundo, minha alma já não me pertence mais, meu corpo agora é só um corpo qualquer, frio e sem alma.

Dia, 14 de outubro de 2008

Ai ai, estou eu aqui, numa terça-feira, com um calor enorme e até que o céu está lindo, sem nenhuma nuvem e tals. Mas estou entediada, não tenho nada pra fazer, semana inteira sem aula e amanhã é feriado. Tipo, essa semana tá pior que as férias, até que nas férias tinha algo pra fazer e também eu acordava tarde e pápápá, essa semana acordei cedo, não é TÃO cedo, mas é cedo. Eu estou acordando cedo por causa do meu Dih, ele sempre que me acorda com as msg dele pra entra na net *-* e tipo assim, as msg dele são as melhores, sakas? tipo, se ele me manda se uma msg na madrugada, eu ia amar. Sabe, me acostumei com ele me acordando, que hoje de manhã ele não me acordou, eu não sei, acho que ele foi pra escola e logo depois pro trampo, mas só que me viciei sabe, é tão bom acorda e vim dar 'bom dia' pra ele, sabe. Estou até vendo como vai ser semana que vem, que não poderei ficar as manhãs com ele, vai ser tão chato cara. Tipo, só tem esse mês e o outro mês de aulas, tenho que me esforça o MÁXIMO pra poder passar de ano, sabe, lá no fundo eu tenho certeza que consigo passar, só se eu começar a me esforça. Ain deuzo, não vejo a hora de está com meu Diego, abraçar ele sabe, dele está aqui agora comigo, nossa se ele estivesse aqui agora, ia ser tão bom, nem ia está um tédio como está agora sabe, a gente poderia está lá embaixo ou passeando por aí ou aqui mesmo (6) táparei. Cara, eu não sei o que está acontecendo comigo, gente, eu estou tão, mas tão perva sabe. Eu não sou assim, eu era tão ingenua antigamente, mas agora nem sou tanto, sakas? enfim, final do ano vou pra Pernambuco, rere. Sabe, eu não quero ir, mas tem um lado meu que eu quero ir. Ir pra Recife, nas praias, ver meus tios e avôs, me diverti, mas não vai ser a mesma coisa, sabe? eu queria que o Diego fosse comigo, aí sim, ia ser as melhores férias, mas quando eu voltar do norte, ele vai está aqui em Sampa, ele e a irmã dele. Ain, as vezes eu fico panguando, imagiando quando eles estiverem aqui, acho que nem vou parar mais em casa e se der tudo certo. Quando eles estiverem voltando pra Bh, eu vou junto. Mas é claro se meus pais deixarem, mas eu vou fazer de tudo pra que eles deixem, porque vou passar o finalzinho das minhas férias lá, cara vai ser tudo *-* Só de imaginar me dá frio na barriga, conhecer a Gra cara *-* conhecer os pais dele *medo*, os amigos e tudo mais. As vezes fico pensando, 'será que os pais deles vão me aprovar?' tipo, mau medo deles não irem com a minha cara sabe e nem os amigos dele e da irmã dele, sei lá, acho que vou ficar com tanta vergonha quando eu for falar com o pessoal lá. Tipo, frio na barriga total! Mas a melhor das melhores partes vai ser que estarei com meu namorado, meu Diego *-* Sabe, é tão bom ver que ele é meu namorado, que cara, não tenho palavras pra descrever, de como eu sou feliz ao lado do meu gnominho. Parece que ganhei na loto quando estou com ele, rs. Tipo, eu fico toda boba sabe, e cara, pela primeira vez eu posso ser eu, sakas? tipo, não fico com tant vergonha de falar sobre o que aconteceu no meu dia, de contar meus segredos, ele é meu namorado e meu melhor amigo, porque confio nele de olhos fechados, sabe. Ele é doidinho que nem eu, me faz rir quando estou triste, me faz a garota mais feliz do mundo todo, eu imaginando tantas coisas e que as vezes minhas imaginações são bem bobinhas e outras nem tanto (6) -q Enfim, escrevi demais aqui, vou almoçar agora e vou assistir um pouco e mais tarde estarei de volta, hm.

Beijos.

Dia, 06 de outubro de 2008

Meu dia desde manhã já começou um caos. Meu pai chega bêbado em casa ás cinco da madrugada, mas eu não vejo ele chegando, minha mãe que me falou. Disse que chegou numa situação constragedora, não sei como a policia não pegou ele, meu pai tem uma sorte danada cara. Porque eu não sei como até agora não aconteceu nada de ruim, que bom, nem quero pensar nisso. Enfim, de manhã recebo uma msg do meu namorado, puta merda, fiquei curiosa até agora e ainda estou porque ele não me falou. Fiquei sabendo que ele saiu nos murros com o irmão dele, fiquei preocupada e ainda estou, o dia todo. Mas estou bem mais aliviada, porque eu acabei de falar com ele, deu pra matar um pouco das saudades dele, saudades enorme, que nunca imaginei que iria sentir por uma pessoa, uma saudades enorme em um dia só hein. E ainda estou com saudades dele, não vejo a hora de chegar amanhã pra falar com ele. Enfim, o que será que ele vai me falar amanhã que é tão especial assim, estou com uma coisa na cabeça do que seja, mas não pode ser isso, ou será? '-' cara, se for isso, eu beijo o chão, rs. Poxa, espero que amanhã passe voando...eu queria ligar pra ele, só que eu tenho pouquissimo crédito e nem vai rolar. Cara, meus pais podia colocar telefone aqui em casa, tá dando mais não viu, ficar ligando pra celular, gasta demais. Bom, vou pro meu banho, boa noite.

Diego, eu te amo (lll)

Medo.

O que estou sentindo nesse momento? odio? preocupação? trasntorno? desconfiaça? eu não sei, acho que nenhuma dessas palavras se encaixa numa palavra que estou pensando nesse exato momento que é: MEDO!
Medo de ficar imaginando coisas que não tem nada a vê e acabar estrangando uma coisa que sem ela não sei viver, acabar magoada ou magoando essa pessoa. Será que devo acreditar nas pessoas ou acreditar numa única pessoa? Estou confusa, não vejo a hora de chegar o dia seguinte pra ver as coisas mais claras, ver que tudo passou e que voltou ao normal, mas as vezes acho que não vai dá, aquilo vai ficar na minha cabeça até eu poder respirar outra vez, poder me aliviar ou não. Depende da resposta que eu for receber...Sim, estou com medo, muito medo, medo desse sonho acabar.

Dia, 5 de setembro de 2008

Aqui estou eu, enfrente ao meu computador com as duas tv ligadas em preste a 'almoçar'. De segunda pra cá, meus dias não foram tão agradaveis assim, vamos dizer que não foi um mar de rosas como sempre foi, que na verdade nunca foi. E uma coisa que odeio, é quando me fazem de idiota, e sempre a trouxa aqui tem que saber tudo por último, como minha amiga diz, sempre a corna aqui tem que saber por último. Cara, porque as pessoas não sabem ser tão sinceras, as vezes duvido até do que meus pais dizem, sempre tento acreditar numa coisa, mas sempre no final eu saiu machucada, cara as vezes isso cansa, sabe? As pessoas, podiam ter um pouco de consideração e ser um pouco mais sinceras não com a gente, mas consigo mesmo. Quer conhecer pessoas novas? conheça. Mas seja um pouco mais sincero nas atitudes que você ou vocês acabam fazendo, porque sempre tem uma trouxa que sempre acaba machucada...cara, tenho que parar de acreditar numa coisa que eu sei que as vezes passa de uma ilusão, já fui machucada, não quero ser machucada duas vezes não, obrigado. Quero está longe dessa ilusão! Sei que tudo que estou escrevendo está falando coisa com coisa, mas sei que se 'alguém' ler vai entender ou não, então se entender parabéns, se não quero que se foda, não estou nem aí se você entendeu não. É, se você está pensando 'nossa ela está nervosinha' quer saber, ESTOU MESMO! Porque sempre acabam me fazendo de trouxa e a idiota aqui sempre acredita e aonde ela vai correr pra tirar essa raiva? Claro que é aqui, porque sei que 'alguns' vão ler e outros não, mas estou pouco me fudendo para o que vocês pensam, e quer saber, quero que todo mundo vai tomar no cu! Falei e falo denovo _|_

Dia, 28 de agosto de 2008

Dia normal, fatos de importante não aconteceu. Na ultima aula eu tentei cabular e ir embora mas nem deu, minha amiga veio aqui em casa fazer trabalho de port. terminamos [graças], na escola ocorreu nada de importante, só que eu joguei vôlei e basquete, foi bem divertido até. Fiquei zuando e pá, como sempre a palhaça aqui brisando, o Dan é uma coisa mais fofa do MUNDO todo, dá vontade de ficar mordendo ele e abraçando bem apertado, aquele Japa *-* Sipá, a Bruna vai catar ele sábado, vamos pro shops porque o Nx vai está lá, ueba! Pedir autográfos. O dia hoje está bem calmo, nenhuam nuvem no céu, o céu simplesmente está lindo por demais, ficar lá embaixo pensando na vida, colocar a cabeça no lugar, tirar suas dúvidas sozinha. Quinta-feira e amanhã sexta, puta merda viu, não vejo a hora...Sábado vou ligar pro meu bebê *-* não posso esquecer de pegar o number dele, acho que amanhã vou na Bruna, jogar playstation e encher as paciências do irmão dela, rere. Se ele tiver em casa, claro. Tenho que fazer um trabalho sobre química, vou fazer mais tarde, estou com preguiça e já já estou indo durmi, meu soninho da tarde, tudo de bom. Acho que é só, se tiver mais coisa, voltarei aqui, hm. My diary ♥

Um dia nada bom.

E eu estou aqui, enfrente ao meu computador, com uma chapinha em minha frente e com nenhum sorriso no rosto, com meu coração despedaçado, machucado por dentro. Dia 26 de agosto de 2008, ás 7:00 hrs da manhã, estou eu chegando na escola com minha amiga, Aline, passo ao lado da minha colega de classe, Jéssica, que estava conversando com Felipe, seu namorado. Vi que a conversa era séria, então resolvi passar reto sem comprimenta-los...chegando em minha sala, me sento e converso com a Carol; estavamos lá, nós duas conversando e rindo que nem duas loucas, quando derrepente chega a Jéssica na sala com seu rosto completamente cheio de lágrimas, com seu rosto vermelho de chorar, colocou sua bolsa com tanta força em sua carteira que fez uma barulho que toda classe ficou em silêncio. Naquele momento, vi meu coração bater mais forte, e algo nada de bom aconteceu para que ela está daquele jeito, se acabando de chorar, fiquei me perguntando que motivo e sempre veio aquele motivo de 'terminio de namoro' mas não podia ser isso, aquilo não podia ser verdade, porque, ela o amava tanto e ele também, que afinal tinha um ciúmes enorme dela. Queria poder achar palavras para eu poder fazer ela parar de chorar, conforta-lá, mas nada adiantou. Ela saiu da sala e foi pro pátio, porque aquilo tudo estava deixando ela louca e nem para sala esta em silêncio para que ela pudesse ficar mais calma. Bateu o sinal e desci, fui atrás dela e quando olhei em seus olhos, meus olhos se enxeram de água, porque eu sei o que ela estava sentindo, eu sei como é a sensação pós terminio, porque já pude experimentar esse gostinho, olhei em seus olhos e perguntei qual era o motivo, e era o que eu imaginava, Felipe tinha terminado com ela. Ela saiu da minha frente e foi se acolher nos braços de sua melhor amiga, que afinal só ela podia confortá-la, eu simplesmente sou uma colega de sala, nada mais. Subi as escadas para entrar na minha sala, e comecei a pensar em muitas coisas, perguntas soavam em minha cabeça, será que o Diego me ama? será que a gente vai ficar juntos para sempre? e se acontece se isso comigo, como eu reagiria? Acho que eu iria sumir por muito tempo, porque eu não iria aguentar, sou uma garota muito fraca, frágil, não consigo levantar minha cabeça e esquecer de tudo, ao contrário, eu sofro com isso por muito tempo, e as vezes tenho medo de me iludir tanto e acabar de novo machucada, como na última vez com o Luis, irmã da minha amiga. Há, como eu amei esse garoto, sofri por ele há um ano, acredita? sim há um ano, e foi os piores anos, porque eu via ele e não podia correr em seus braços e abraça-lo forte e lhe dá um beijo, sentir seus carinhos, pegar em sua mão e acaricia-lo. Fecha meus olhos por um instante e via aquela imagem de nós dois juntos, enfim, isso é passado e já superei isso. Agora quero viver o agora, o presente, aproveitar a cada instante com aquele que me faz feliz por 3 meses, que além de ser meu melhor amigo, aquele que confio com olhos fechados, é aquele que sou completamente apaixonada, aquele meu namorado, meu único Diego. E sei que sou muito insegura, até demais, mas sei que isso é passageiro e nosso amor é mais forte que tudo, e quero aproveitar tudo, cada momento, para que dure o suficiente para ser inesquecivel, que dure até o último dia de minha vida. Porque ele me completa em todos os termos, ele é aquele meu menino, meu príncipe. Com nossos defeitos e qualidades, eu amo ele desse jeitinho, todo ciúmentão, bobão, carinhoso, as vezes meio que ausente, rs; esse meu menino que com pequenos gesto faz meu coração bater forte e me faz feliz. E para sempre ele vai ser meu Dih, aquele meu gnomo.

Aquela Dúvida que bate na porta.

E lá vem essa dúvida, essa dúvida que está martelando na minha cabeça. Várias e várias dúvidas, que não acho resposta, a única que me faz ter certeza é a Bruna, a única que sabe dizer tudo que eu quero ouvir. Não dá cara, isso martela na minha cabeça toda hora, não dá pra entender? eu tenho que parar de ser insegura, parar com esse ciúmes bobo, puts, mas entende cara, não dá! Tento não pensa, tento não correr atrás de motivos para ficar assim, mas sempre estou ali, procurando sarna pra se coçar. Porque quando a gente ama alguém temos que sentir isso, sentir ciúmes, insegurança? não seria mais simples não sentir isso, porque no fundo isso machuca, porque no fundo todos nós pensamos no ruim que pode acontecer. E cara, isso as vezes cansa; as vezes penso em fugir de tudo e larga tudo, mas as vezes quero fechar meus olhos e respirar fundo e ver que tudo aquilo, que tudo que estou sentindo é pura ilusão minha. E sempre aquela dúvida bate na porta, o que eu faço?

E aqui estou eu, pra relatar algum fato que aconteceu comigo, hoje. Posso dizer, que acordei de bom humor, coisas que desde de manhã até agora de tardizinha só aconteceram coisas boas, como no meu fake, meu melhor amigo vai pedi minha melhor amiga em namoro, cara isso era um sonho pra minha amiga e agora vai se realizar, cara estou feliz, com um sorriso de orelha a orelha. Fato, que no fake, eu não presto, sempre que se metem comigo, eu me vingo, mas vingo legal sabe, pra deixar aquele gosto que 'consegui'. Não sou uma menina de se vingar, mas quando mexe com o meu lado nervoso. Com esse pequeno ser que está adormecido por muitos e muitos anos, então não queira me ver nervosa, você não vai gostar, hm. Enfim, estou com meu braço dolorido, que não consigo nem mexer muito, tomei vacina e tirei sangue tudo no mesmo braço, e tirei sangue no outro também. Desfiei meu cabelo sozinha sem a ajuda de ninguém e ficou simplemente foda demais, eu tenho o dom. Minha mãe acabou de chegar, ela está um amor comigo, só de manhã que ela pega no meu pé e isso enche. Simplesmente meu dia está sendo ótimo, entrei no meu orkut fake e vi uma mensagem do meu Dih, simplesmente me emocionei cara, porque tipo, senti tanta falta quando ele me escrevi coisas assim, bonitas pra mim, faz tempo que não via umas mensagens dele assim, tirando que eu vim toda feliz pro pc, com meu bolinho e meu suco e quando entra na página do orkut, está ali, ele dizendo que pensa em mim, que me ama, cara cada palavrinha, mesmo que seja pequenas, sempre me deixa emocionada, fato, que eu amo isso. Simplesmente, ele me faz feliz em todos os termos...e sempre vou amar
ele, sempre serei a Gabri dele. *-*
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Curso de inglês foi bem legal, participei bastante da aula, acertei muitas coisas e pá. Foi muito bom, e chegou um aluno novo lá e pá, bem engraçadinho ele. Amanhã eu acho que vou fazer trabalho de escola, que merda. Enfim, a noite está muito boa pra ficar lá fora, conversando com os amigos ou pra ficar namorando *-* está um calor muito bom, e estou aqui no pc, procurando coragem pra responder os scraps, hm.
Boa noite.

Dia, 24 de agosto de 2008

Engraçado como minha vida tem tantas voltas e idas, como vejo as pessoas de outro jeito, a gente pensa que elas são uma coisa mas na verdade são outras, como a gente se engana com tantas pessoas que pensamos que são nossos amigos. Enfim, estou em casa, e lembrei daquele filme 'Ps: eu te amo' fui procurar uns videos do filme e vi o clip, lindo demais. Me emocionei confesso, acho que os dois melhores filmes de romance pra mim são " um amor para recorda " e " ps: eu te amo ", eles mostra um lado do amor que a gente não enxerga, mostra que a gente tem que valorizar mais aquela pessoa que está contigo, que em qualquer momento é bom dizer pra essa pessoa o quanto ama, dizer o quanto ela é especial para você, em qualquer momento, pega-lo de surpresa e falar palavras que vem a sua cabeça. As vezes confesso, que sinto falta daquele tempo, quando menos esperava, via aquelas palavras lindas, que eu me emocionava e quando eu me via, estava com meu rosto molhado com minhas lágrimas. Confesso, que olho aquela conversa e me emociono, fecho meus olhos e sinto a mesma sensação quando disse naquele dia. Quando vejo esses filmes, meu coração não sei porque bate tão forte, parece que estou ali, vivendo a mesma coisa que as atrizes principais, esses dois filmes me dão ótimos conceitos de como aquela pessoa é importante para gente, mesmo ela não estando contigo, você pode senti-lo, você pode ver em sua frente, sentir que ele está pensando em você também, como é bom amar uma pessoa e ser correspondida, não é verdade? Sua alma se senti leve e calma, e você fica sorrindo atoa, e falando sobre ele a toda hora até seus amigos falarem pra você calar a boca, sentir aquela sensação quando você recebe algo dele e correr pra alguém e dizer como é bom aquela sensação, ou dizer pra ele mesmo o quanto você o ama, o quando ele te faz feliz com pequenos gestos. Confesso que as vezes a gente tem vontade de sumir, com algo que aconteceu, com alguma briga ou desconfiança, mas não há ciúmes ou raiva que faça esse amor acabar, ele é maior do que tudo. Esses dois filmes, me mostra que um amor real, sim ele é para sempre, mesmo tendo idas e voltas, mesmo tendo brigas e reconciliações.

Onde tudo é nada, sem você!

Sabe quando você acha aquela pessoa que te completa em todos os termos, que quando está com ele é você mesma, sem mentir, sem ser outra pessoa que você não é. Quando está com ele, você senti seu coração bater e ao mesmo tempo fica tão calmo, que parece que ele parou de bater, com simples fato dele está presente em todo o momento de sua vida. É, eu achei essa pessoa que me completa em todos os termos em relação a tudo. Fato, que as vezes não consigo explicar com palavras o que eu sinto, quando vejo uma música ela já demostra todo esse amor que eu sinto por ele. É um amor tão grande, que as vezes minha respiração fica ofegante, um amor que enfrento risco para que ele nunca acabe, que dure o suficiente para que seja inesquecivel. Fato, que onde tudo é nada, sem ele! Sem ele, meu mundo é preto e branco...não tem cor, não tem música, não é nada. Será que é isso? quando nos apaixonamos de verdade, nosso mundo fica mais colorido, aonde você vê, ouvi, já pensamos nele? naquela pessoa que te faz feliz a cada segundo, com cada gesto, com cada ciúmes bobos que no final vira aquele momento 'eu e você' e mais ninguém. Meu mundo é só você, mais ninguém, meu coração pertence há você, meu coração só bate por você, meu grande e verdadeiro amor.


Diego Martins, forever. ♥

Minha Gabri <3

Há quem diga que a distância atrapalha, e que por causa dela o amor não existe, mais é por causa da distância que os beijos começam a ser sonhados e os abraços tão desejados. os encontros tornam-se desejos. o coração passa a ser um só. a solidão pode até bater em sua porta, uma ou duas vezes.. mais a certeza de ter um ao outro, acaba com qualquer solidão. os planos começam a ser feitos, com a certeza de que serão cumpridos. e pensar que estão cada um em um canto do mundo. é como se estivessem juntos, o tempo inteiro. as palavras valem muito, valem tudo, são ditas, com a certeza da resposta. a felicidade é grande, mais não é medida, por dias nem anos, mas por instantes. podem haver milhões e milhões de kms mais o amor consegue ser um bilhão de vezes maior. a distância é algo que só quem consegue superar, entende. o valor de uma foto, ou de uma carta só quem vive sabe o valor de um verdadeiro amor!
7 meses de amizade e 1 mês juntos *-* ou faz mais tempo e eu nao sei,vc sabe que eu sou meio desligado pra essas coisas mais enfim,o que começou numa simples brincadeirinha de fake e se tornou real,nao me arrependo de nada até hoje dito,por que vc é a pessoa que me faz feliz,que me faz acreditar que o amor existe,bem sao simples paalavras,! mais eu te amo pequena nunca se esqueça disso! *-*
Haaa Namorado aqui*-*

Confusa, insegura, medo, ódio?

Hoje realmente como o Dih disse, estou estranha. A sei lá cara, to com vontade de chorar [nada emo]. Não é sério, to com vontade de chorar, de poder gritar...acho que estou assim porque guardo muitas coisas que poderia dizer, mas não digo pra não acabar uma amizade, ou algo mais. Não digo porque acho que vai dá tudo certo sabe, no final. Muitas pessoas já me falaram cada absurdo, já escutei coisas que realmente não queria ouvir, guardo muitas coisas dentro de mim. A Bruna disse que eu tenho que parar com isso, porque não faz bem, é; agora vejo. Não faz nada bem mesmo, as vezes quero que tudo seja perfeitinho demais, e as coisas que realmente me incomoda eu simplesmente guardo pra mim mesma. Cara não aguento mais, preciso chorar, desabafa. Falar sobre tantas coisas, mas não consigo, não acho alguém que me escute...simplesmente vejo coisas que não queria ter visto, escuto coisas que simplesmente era a última coisa que queria ter ouvido. Minha vida é assim? guardando sentimentos que não consigo dizer? alguém pode me dizer? alguém poderia dar seu ombro amigo pra eu poder derramar minhas lágrimas de ódio e dor? Acho que ninguém desse mundo vai me entender um dia, acho que ninguém leva a sério os meus sentimentos ou o que eu falo. Pensam que é tudo uma brincadeira, uma coisinha sem importância, só se importam consigo mesmo. A única coisa que me calma mesmo é escrever aqui, ou escrever um poema, escutar alguma música que me sinta melhor. Por nesse mundo ninguém é verdadeiro com ninguém, só se importam com eles mesmo; foda-se o resto, quem liga? Sempre dou o meu melhor pros meus amigos, namorado tanto faz. Mas sempre querem o dobro, o dobro de algo que no fundo me machuca cada vez mais. Simplesmente quero sumir pra um lugar aonde ninguém me veja, que só fique eu e a essa alma que está dentro de mim. Hoje eu poderia tá falando sobre o show de ontem, mas não consigo. Por aqui ninguém vê o que eu escrevo, ninguém se importa mesmo, então dane-se. Vou escrever sobre o que sinto realmente, acho que estou nesses momentos 'emo' rs. Sei que muitas pessoas zoam com os coitados, mas eles não vê que são pessoas com sentimentos mais puros, que sabem lidar melhor com a vida, do que muitas pessoas que criticam, mas e daí? ninguém se importa com isso que estou escrevendo, expressando mesmo. Sei que hoje posso está assim, amanhã estarei de outro jeito, sorrindo pode ser, ou chorando, ou se não dançando, cantando e dizendo como a vida é perfeita. Quer saber, foda-se.

Postagem meia que, DIFERENTE!

Na verdade fiz esse blog pra postar meus poemas. Mas aparti de hoje vou começar a fazer isso daqui como um diário :D Er, eu tinha um diário; mas aí acabou as folhas, tadinho. Era tão lindo, mas enfim...Vou resumir algumas coisas que já aconteceu em minha vida, é..não tenho o que fazer vou escrever né -q Enfim, minha vida é meia que 'complicada' sempre falta algo pra me completar; nessa minha 'vida' que parece ser perfeita, está completamente enganado. Sempre falta algo, as vezes não fico satisfeita com o que tenho, as vezes sou muito mesquinha e quero receber sempre em dobro, já sofri com amores que pensei que ia ser eternos, e nesses amores consegui superar, e amadureci muito. Sempre pensei que nunca ia achar alguém que me completa se, enfim. Achei que minha vida fosse assim, gostando de alguém e nunca ser correspondida. No começo do ano fiquei com um guri, chamado Luis. É, pensei que fosse pra vida toda. Antes da gente ficar, ele me olhava de um jeito diferente, como se ele gostasse de mim de verdade, e foi que um dia minha amiga e a irmã dele falaram que eu tava afim, que queria ficar com ele. Ele não quis acreditar, mas no final um sonho que pensei que fosse impossivel se realizou; fiquei com ele por 3 semanas, foram as melhores semanas na minha vida. Foi pouco tempo, mas foram o suficiente pra mim amadurecer e pensar de um jeito diferente. Infelizmente ele terminou, e eu fiquei puta da vida, sofri como nunca sofri antes, porque eu realmente gostava dele. Mas enfim, superei tudo isso, comecei a me aproximar de outros garotos, mas tinha medo de acabar machucada outra vez, enfim. Não queria me arriscar sabe...Comecei a gostar de um guri aí, mas foi só uma atração. Mas agora somos bem amigos sabe, eu dei um colar pra ele e tudo, mas a gente nunca ficou. Minha mãe sempre pensou que eu tava namorando ele, -q Porque eu vivia falando nele, mas no final vi que era uma pura atração. Enfim, eu tenho um fake. Nesse fake descobri amigos inesquecíveis, e nesses amigos conheci um ser maravilhoso, um amigo que posso levar pra vida toda, mostrei meu off pra ele e ele mostrou o dele. A gente passou o ano novo juntos, foi bem engraçado. E essa pessoa começou a conquistar algo a mais, um sentimento que foi crescendo em mim, eu simplesmente não estava compreendendo. Está confusa, com medo, sem saber o que fazer; se eu contava ou ficava queta, medo de estragar nossa amizade. Estranho, a gente dizia que ia se casar sabe, ficavamos zuando, bom...simplesmente se tornou especial demais na minha vida, vi que não podia ficar sem um dia sem falar com ele; ele se tornou essencial em meus dias. A imagem dele não sai um minuto se quer da minha cabeça, ficava me perguntando 'que diabos estava acontecendo comigo'. Mas um dia eu fiquei surpresa, porque ele sentia a mesma coisa por mim, ele simplesmente disse que~está sentindo algo a mais por mim, naquele momento me senti com a alma mais leve, sentia que pudesse voar. Um sorriso enorme nasceu em meu rosto, eu disse tudo o que sentia. E agora a gente está juntos *-* Posso dizer que esse sentimento é muuito forte, o sentimento mais puro e verdadeiro que já senti por alguém. Enfim... tenho um show pra ir agora. Mas tarde estarei de volta 'eu acho' qualquer coisa volto amanhã :D

Não me fale, não me diga; palavras bonitas, sendo que no fundo não são sinceras. Não me iluda, pois nessa ilusão acabo me apaixonando cada vez mais por um amor que você nunca sentiu...

'Dreams can't take the place of loving you. There's gotta be a million reasons why it's true'

Posso dizer que desde o dia que te conheci, um grande sentimento foi crescendo dentro de mim. Por um instante deixei esse sentimento de lado, e fui me aventurar em outros amores, em outros sentimentos que nunca existiu. Pura imaginação, o único sentimento verdadeiro era por você, mas deixe de lado. Posso dizer que agora, não quero deixar ele de lado, não quero, não posso, não consigo, ele é mais forte que eu. Esse sentimento que derrepende cresceu no isntante que você me disse que me amava, ele renasceu outra vez. Pra poder te amar cada dia mais, pra poder sonha, imaginar teu semblante em minhas pálpebras quando fecho meus olhos. E mesmo com ele abertos, vejo seu lindo rosto desenhado nas estrelas,nas nuvens...Que estranho, estranho sentir esse sentimento, mas não se ferir com ele. Pois, ele só me trás um grande aconchego no meu coração, uma felicidade enorme, um sorriso que carrego em meu rosto toda vez que vejo sua foto, toda vez que leio cada trecho de uma mensagem sua. Lágrimas escorrem em meu rosto, mas não é lágrimas de tristeza mas de felicidade. Lágrimas que escorrem por sentir uma coisa tão boa, sentir esse sentimento. Mas que sentimento é esse?! me responda?! Esse sentimento é o melhor de todos, quando duas pessoas senti o mesmo,um sentimento correpondido ,esse sentimento que todos dizem que é o 'amor' ou uma grande 'paixão'. É, foi esse sentimento que deixei de lado, e agora floresce em meu coração como se fosse um jardim. E cada dia mais, meu amor por você só cresce, só preciso de você agora, comigo, e nada mais, preciso sentir seu abraço que vai aconchegar meu corpo, que estará completamente seguro entre eles; sentir seu beijo quente, em meus lábios que vão se unir com os seus; poder olhar em seus olhos e me perde dentro deles; e poder dizer o quanto TE AMO.Hã, amor bobo? não, um amor enorme, único e verdadeiro. Um amor entre duas pessoas, em um único sentimento, em um único pensamento e um único amor.

Dedicado para: Diego Martins ♥

Stay with me tonight ♥

Quero sentir de novo o sabor dos seus lábios, sentir seu abraço aconchegante que me aquece e me protege, me perde em seu olhar e dizer várias vezes o quanto eu te amo. Volta? volta pra mim outra vez? estou sentindo sua falta, não consigo dormi sem ver você aqui do meu lado, me salva estou morrendo sem você aqui, não quero sua amizade, quero seu coração, quero seu amor outra vez. Ouvir que sou sua, que sou seu coração de estimação, rs. Eu ainda te amo, sempre vou te amar! Meu anjo ♥

'suponha que eu não sou nada sem você.

'Por favor não vai agora, não me deixe aqui sozinha e sem você. Promete que vai voltar? voltar para os meus braços, diz pelos menos uma vez que me ama? Por favor. Estou morrendo aos poucos, sem você aqui comigo, estou caindo e não sei se vou poder me levantar. Quero voltar até o começo, voltar naquele dia, que tudo era perfeito ao seu lado. Você não percebe que eu preciso de você? você não encherga que é você quem eu gosto, nas minhas noites quando vou durmi é por você que sonho toda vez, que é por você que choro,que é você que eu AMO! Não vai agora, fica aqui comigo, me abrace e me protege, diz que sou o melhor para ti.' ♥