Começo de 2010.

Eu fico me perguntando, 'será que esse ano, eu irei MESMO conseguir realizar todos os meus sonhos?', não preciso conquistar TODOS, mas a maioria seria bom. E disse pra mim mesma que irei pensar mais em mim, que irei deixar mais esse lado da 'paquera', pra poder pensar mais nos meus sonhos e vontades. Mas, acho que a vontade de ter um certo 'alguém' do meu lado, é bem mas forte que eu. Porque, sou uma garota que sonha, que ainda quer ter aquele garoto perfeito&imperfeito. Que não quero só apenas viver alguns meses, quero viver o MOMENTO! Que não seja só eu que me importo, mas sim ambas as partes. Quero ter alguém que me sinta bem, pra poder compartilhar meus maiores segredos, pra me apoiar, pra me dar bronca quando estou errada...quero ter alguém que eu possa sentir aquele friozinho na barriga, aquela famosa 'borboleta no estômago', me sentir envergonhada e ouvir dos lábios de 'tal' pessoa que me ama, mas que seja sincero. Que ele queira ficar do meu lado e não importa aonde eu esteja. Que me dê aquele certo valor que eu sempre desejei. O que adianta, dar um certo valor, sendo que no fundo não senti nada demais. Eu quero viver uma história! Para depois eu dizer que 'valeu apena!'. Quero ter aquela sensação do 'primeiro amor'. Mas será que algum garoto vai me entender? Acho que não. Eles simplesmente acha que tudo pode dar errado no final das contas. Mas se sempre for pensar assim, as coisas vão dar errado mesmo. E não importa se é comigo ou com outra pessoa. Eu só quero isso, só quero que chegue o final desse ano e eu poder vim aqui e falar que: 'esse foi o melhor ano da minha, pois tenho você ao meu lado!'

E as palavras...

meus textos e minhas frases, foram jogadas pelo vento, sem ao menos ter apreciado cada letra que escrevi e que eu disse para você! Não significaram nada.

E quando digo;

que meus sonhos realmente se realizam, não é por acaso que digo em vão. As vezes tenho medo de sonhar, porque sei que quando eu menos esperar ele vai realizar. Sendo elas boas ou ruins.

Por quê?

Por quê fui acreditar nas suas palavras? Por quê acreditei tão cedo que as coisas podiam ser diferentes? Por quê me apeguei tanto há você? Por quê? Me diga! Será que tudo que você disse foi realmente verdadeiro ou foi momentâneo? Falado pela boca pra fora. Por quê esse medo de que o futuro não pode trazer coisas boas pra nós dois? Será que um dia você realmente gostou de mim ou foi algo mais pra carnal? Será? Me diga isso também! Suas palavras foram ditas sem nenhum sentido, foram apenas palavras frias e culpadas de algo que você não quis experimentar. Sinceridade é bom quando tentamos algo. E se não der certo, tudo tem seu tempo. Só que, a garota aqui, acreditou em cada palavra, a garota aqui pensou que tudo iria ser duradouro, a garota aqui está apaixonada por alguém que não penso duas vezes antes de falar um 'eu te amo', sendo que pra mim, essa frase significa muito. E agora, tudo acabou por aqui e vai ser assim? Sem dar uma oportunidade pra tentar, pra ver como as coisas realmente pode ser? E agora, como fica eu, aqui, com o coração há mil pedaços e só se conformando que logo tudo pode passar, sendo que no fundo vai demorar.

Desabafo.

Grande MERDA de vida que estou tendo ultimamente! Grande BOSTA! Ultimamente as coisas ao meu redor só estão dando TUDO, absolutamente T-U-D-O ERRADO! Que foi? Joguei pedra, chiclete, macumba na cruz? Porque, pelo amor de Deus, NÃO ESTOU AGUENTANDO MAAAAAAIS! Eu sou orgulhosa pra caralho, e não demonstro quando estou precisando de alguém pra desabafar, não demonstro quando estou insegura, não demonstro quando estou precisando de um abraço sincero. Eu sou fria em certas atitudes, e esse é meu jeito. Guarda rancores&magoas, é comigo mesmo. Me faz mal, mas fazer o que? Eu sou assim desde quando eu nasci e me reconheço por gente. Os últimos meses não estão sendo fácil para mim, não mesmo. E foda-se, se alguém ler essa merda, foda-se tudo e TODOS! Eu só quero desabafar, eu preciso disso e logo depois sair dessa casa que me sufoca há cada dia que se passa, andar e andar sem destino, mesmo que se for pra ir ali na esquina e ficar olhando pro nada. Eu estou cansada dessa minha vida. Eu estou insegura, estou desprotegida, não tenho ninguém que eu possa confiar, sempre é minha culpa, sempre! Quer saber, chega! CANSEI! REALMENTE CANSEI DESSA VIDA MEDIOCRE! Chega, quero paz. Quero sussego pelo menos uma vez! Quero voltar como as coisas eram antes ou pelo menos que as boas notícias cheguem logo, porque se for pra continuar assim, eu realmente não vou aguentar. Se não é uma coisa é outra. Será que é muito difícil parar de pedir muita coisa pra mim, sendo que as vezes EU ME ESFORÇO PRA PORRA! E certas pessoas acham que é pouco. Será que é muito difícil me dar um pouco de segurança? Será que é difícil aceita como as pessoas realmente são? PORRA, CHEGA, CANSEI! Odeio ver meus pais brigarem, odeio me sentir insegura por causa de um certo garoto que as vezes parece que eu não existo pra ele, que parece que minha casa tem algum animal e que vai comer ele ou é difícil aceitar um convite pra sair comigo e com meus amigos? ODEIO FICAR CONFUSA! Odeio gostar de duas pessoas ao mesmo tempo. ODEIO TER QUE DAR A PORRA DE ATENÇÃO PRA PESSOAS SEM QUE ELAS NÃO MERECEM! Odeio ficar meses e meses brigada com a minha melhor amiga, por motivos FÚTEIS! ODEIO FICAR INDECISA SE IREI OU NÃO PASSAR DE ANO! EU SIMPLESMENTE ODEIO CHORAR E FICAR GRITANDO CONTRA MEU TRAVESSEIRO! Odeio ver meu melhor amigo triste. Odeio ver minha amiga triste porque perdeu seu primeiro filho. Odeio ver meus pais brigando por o mesmo motivo do ANO PASSADO! CHEGA PORRA! CHEGA! CANSEI, SERÁ QUE É DIFÍCIL PEDIR UM POUCO DE PAZ? UM POUCO DE ALÍVIO? Eu quero respirar outras vez, eu quero parar de chorar todas as noites pelos mesmo motivos. Eu quero minha confiança, eu quero que as coisas voltem dar certo como antes. Mas tá difícil, tá muito difícil.